Jahresbilanz, Vorsätze, Vorfreude +Bild von mir

So meine Lieben.. Das Jahr geht vorbei und jeder macht sich Vorsätze für das nächste Jahr, hoffend sie diesmal auch wirklich einhalten zu können.
Man redet sich ein, 2013 war sowieso zum Scheitern verurteilt,die 13 ist schließlich eine Unglückszahl. 2014 MUSS also besser werden.

Ich weiß nicht was ich vom neuen Jahr halten soll.
Für letztes Jahr hatte mich mir schon eine riesige Anzahl an Vorsätzen gemacht und sie auch alle schon erfüllt gehabt. ( mehr sport, 47 Kg wiegen, kaum Kohlenhydrate mehr essen, Führerschein, Abi... )
alles hab ich geschafft um danach dann auf einmal doch wieder schwupdiwupp 10 kg zuzunehmen durch den Abistress..
Ich habe davon zum Glück schon 5 Kg wieder runter und arbeite daran dass es weiter so geht. Wenn so es so weiter läuft wie jetzt habe ich kaum Zweifel. Ich habe einfach kaum Hunger. Nach einem Brötchen schreit mein Magen schon : Aua ich bin voll! Und auch wenn ich dann abends in meinem Bett liege, mit knurrendem Magen fühl ich mich wohl...ich geb ich ihm bei meinen 3 Mahlzeiten am Tag immer nur so viel bis ich satt bin und komme dabei auf 700-1000 kcal pro Tag. Jedoch ist mein letztes essen um 5 oder 6.
Klar dass Mr. Magen um 12 Nachschub verlangt, aber nöö nicht mit mir!
Aber noch weniger essen will ich gar nicht mehr, ich kenn schließlich meinen Stoffwechsel, der dann in den Schlafmodus wechselt,. Nein danke. Keine Lust drauf.

Also was nehme ich mit ins nächste Jahr?
200kcal am Tag bringen zwar schnellen Erfolg aber dein Körper kann danach kaum anders als sich alles wiederzuholen. Also heißt es im nächsten Jahr, langsam aber sich abnehmen, mit viel Sport aber auch Ausnahmetagen an denen ich mal das essen kann worauf ich Lust hab.
Keine Verbunkerung in meinem Zimmer mehr, keine Ausreden mehr. Denn als ich wenig gegessen habe hatte ich gar keine Kraft mehr was mit meinen Freunden zu machen.. Damit muss Schluss sein. Und auch mit den Fas soll es vorbei sein.Denn die haben den gleichen Effekt.
Wenn ich merke ich halte es nicht mehr durch, kann ich ja immernoch 3-4 Tage 1500-1800 kcal zu mir nehmen bis der Drang zu (f)ressen nachlässt.
Ich glaube an mich, und vielleicht war es gut, dass ich dieses Jahr so tief gefallen bin. Ich habe unfassbar viel gelernt in diesem Jahr, so viel wie noch nie und ich habe mich verändert. Positiv verändert (von meiner Figur abgesehen).. aber der Rest. Meine Denkweise, meine Art.. alles ist anders.
Ich freue mich auf das neue Jahr, und auf die neuen Chancen.

Meine Lieben. Euch wünsche ich auch ganz viel Erfolg im neuen Jahr, und ich hoffe ihr habt einen tollen Abend. Und wisst ihr was? Heute könnt ihr auch mal das Essen genießen. Heute sollten die Kalorien egal sein. :)!♥


Auf dem Bild bin übrigens ich.. Ich nehme das bild aber in nen paar Stündchen wieder raus aus Angst, dass mich hier jemand kennt.

Es Weihnachtet sehr

Meine Lieben, ich habe zur Zeit so einen großen Drang zu bloggen, dass ihr ausnahmsweise mal öfter von mir hört als immer nur einmal im Monat.
Ich bin langsam endlich mal in Weihnachtsstimmung nachdem ich den Baum dekoriert habe und heute die Geschenke eingepackt habe. Die Temperaturen sind zwar weniger weihnachtlich aber das finde ich nicht so schlimm. Habe ich wenigstens keinen Kälteschock hier weils in Italien echt immer warm war.
Morgen wird mein Bruder im übrigen 17. Das heißt dass es morgen von morgens bis abends was zum feiern gibt. Ich habe Lust auf morgen , wirklich Lust, auch wenn dann damit Essen verbunden ist. Morgens Schokomousetorte und Abends Raclette ♥ und danach bestimmt noch mein geliebtes Lindor was ich immer geschenkt bekomme. . Aber gut. das ist okay. Weihnachten sollte man genießen und nicht unter dem Druck stehen möglichst wenig zu essen, denn dann geht es oft erst recht nach hinten los!
Ansonsten lief heute essenstechnisch auch gut. Ich habe eben schon meine letzte Mahlzeit zu mir genommen.
Gleich gehe ich mit Freunden ins Kino und werde da nur was Wasser trinken und kein Popcorn essen. Wenn man einmal anfängt kann man damit nämlich nicht mehr so leicht aufhören.


Heute wollte ich eigentlich wieder einen Shake zum Frühtstück trinken aber ich habe dann doch eine kleine Mango und Tk Erdbeeren mit Alpro gegessen. Soo lecker

 Zu Mittag gabs dann Brokkoli mit Sojasauce und danach gab es einen Soyapudding :) Alles insgesamt 624kcal)

Das war mein gestriges Mittagessen. Der Sojajoghurt mit Lebkuchen :)

Euch allen frohe Weihnachten!

Produktvorstellung

Seit 2 Tagen bin ich nun also wieder zu Hause. Es ist so ein wunderbares Gefühl, das kann ich kaum in Worte fassen.
Gestern habe ich mich direkt mit einer Freundin zum Frühstück getroffen.. mit leckerem Alpro Soja und einem Apfel :-) Yummy! Habe diesen Joghurt so vermisst
Danach war ich im DM , im Müller und beim Bioladen. Dort habe ich mir ein paar Sachen gekauft.
Werde sie gleich vorstellen, und im laufe der nächsten Zeit mal berichten wie sie sind.
Vor lauter Aufregung habe ich in den letzten beiden Tagen kaum gegessen. Immer so ca. 400 kcal.
Ging einfach nicht mehr und ich wollte auch nicht reinstopfen.
Heute morgen habe ich mir dann einen Vanilleproteinshake (160kcal) gemacht.. nicht so mein Fall, aber werde das nächste mal einfach noch Himbeeren oder Zimt hinzumischen, dann gehts bestimmt.
Mit neuer Energie dank des Shakes bin ich dann eine Stunde laufen gewesen, und kam glücklich und mit vom Schlamm bedeckten Schuhen wieder- war mir aber egal. Es war toll wieder durch den Wald zu laufen. In der Gegend von Italien in der ich gewohnt habe, gab es nämlich keinen.
Danach gabs Mittagessen. Einen Kaffee mit viiiel Sojamilch (100) , macht satt und ich vergöttere diese Milch mit Kaffee so. Und danach gabs noch den Rest vom Alpro (50kcal) mit nem halben Lebkuchen (50kcal)
Ich liebe Lebkuchen über alles in der Weihnachtszeit, aber nur die ohne Oblaten.
Mal sehen was ich zu Abend nachher esse. bin jetzt auf jeden Fall erstmal mehr als satt und gut gelaunt. Gleich gehts zu meinem Vater , dann seh ich den auch endlich mal wieder und dann gehts zu ner anderen Freundin. Wie ich mich freue ! :)

So und jetzt die Produkte :

Ich stehe total auf Indisch und Thailändisch zur Zeit. Haben in Italien ein paar mal Curry gekocht und es war echt lecker. Seitdem bin ich voll der Fan davon.
Hab mir zum einen Currypulver (indisch) gekauft ums nachzukochen, jedoch auch 2 Fertigsoßen von Alnatura falls es mal schnell gehen muss.

1.  Indisches Curry

325ml sind das, 100ml haben 117 kcal
ich werde bestimmt die Soße für 2 Portionen nehmen also pro portion 190kcal. Das kann ich verkraften, vor allem falls es lecker schmecken sollte.

2. Thai Curry Kokos. Ich liebe Kokos im Curry!
325ml, 100ml haben 126kcal
werden also ca. 200kcal pro Portion sein

3.Rote Thai Paste
Dies ist eine Paste die mal einfach zu Soßen dazugeben kann
135g sind drin - 100 g haben 121 kcal

4. Sukrin Gold
Eine Rohrzuckeralternative mit nur 15kcal pro 100 Gramm
Dieser Zucker wurde aus Zuckeralkohol hergestellt.
Hab ihn schon probiert. Schmeckt super, ist nur etwas kühl auf der Zunge

5. Soja Drink Calcium vom Dm
meine Lieblingssojamilch die ich nicht mehr missen möchte. Alpro light hat zwar weniger Kalorien aber ich die schmeckt mir nur in Shakes oder Kakao.

Ab in die Heimat!

Ich kann es kaum fassen. Morgen geht es nach Hause. Nach 5 Monaten sehe ich meine Familie, meine Freunde und meine Stadt wieder! Ich könnte rumspringen vor Freude.
Das einzige was meine Freude wie immer trübt ist, Oh wunder wer hätte es Gedacht,mein Gewicht
Nachdem ich durchs Fitnesstudio wieder auf mein Startgewicht gekommen bin, mit dem ich nach Italien gekommen bin, habe ich in den letzten 6 Tagen 2 Kilo zugelegt. Yes Annika! Du hast es drauf.
Ich fühle mich wirklich ekelhaft und schäme mich fast mich meinen Freunden so zeigen zu müssen. Jedoch sehe ich genau das als Ansporn dafür, in Deutschland richtig Gas geben zu können.
1. Kann ich da endlich endlich endlich wieder für mich selbst kochen
2. Kann ich sowieso keinen Reis, keine Pizza, keine Nudeln und kein Brot mehr sehen.
3. Sogar Schokolade hängt mir zum Halse hinaus
4. Ich kann mein Abendessen um 18 Uhr zu mir nehmen und nicht wie hier üblich war um 22Uhr...
5. Ich kann wieder mit Runtastic joggen gehen ♥
und 6. Ich bin jetzt schon so verplant für die 3 Wochen Aufenthalt dass ich gar nicht so viel zum Essen kommen kann.

Ich habe natürlich wie immer Pläne für die Zeit aufgestellt und ich bin mir irgendwie ziemlich sicher, dass ich das sogar durchziehen werde!
Ich werde versuchen weitesgehend Obst und Gemüse zu Essen und als Ergänzung Proteinshakes zu trinken.
Ich hatte das auch mal hier in Italien angefangen und es war super weil es echt sättigend war, aber ich kam um das gemeinsame Essen nach ner gewissen Zeit nicht mehr rum.. weils echt unhöflich war..
In Deutschland werde ich vielleicht sogar mal 3-4 Tage Yokebe Turbo durchziehen. und ansonsten immer wenn es geht nen Shake trinken statt zu Essen. Bei Schokoheißhunger zB nen Shokoshake. lecker :-) und bei lust auf ganz viel zu Essen kann ich mir ja auch nen kg gemüse reinhauen.
Habe übrigens ein neues Lieblingsrezept... wird dann wenn zeit ist sofort auf meiner Rezeptseite veröffentlicht.
Ich weiß, dass durch meinen Plan der Jojo Effekt eigentlich schon vorprogrammiert ist, aber whatever. Ich will, nein,ich Muss Gewicht verlieren.. denn ich fühle mich so unwohl. Wenn ich in den Spiegel gucke gehts, aber wenn ich Bilder von mir sehe krieg ich echt einen Schrecken...
Und durch Shakes wird der Magen mit der Zeit auch kleiner und man kann kleinere Mengen essen.

Wie dem auch sei. Ich freu mich unglaublich auf meine Mam und Samstags treffe ich mich schon mit meiner besten Freundin, die auch essgestört ist aber grad aus der Klinik kommt, zum Frühstück :-)) hab ihr schon gesagt dass ich nur nen sojajoghurt möchte weils hier in Italien einfach keinen Alpro soja gibt und ich den wirklich liiebe! wie ich mich darauf freue
Werde meine Gastfamilie trotzdem sehr vermissen. Ich kann Abschiede eh nicht gut.. Mir kommen dann immer dir Tränen.
Habe eben von denen eine wirklich schöne Jacke als Weihnachtsgeschenk bekommen. Bin wirklich hin und weg. :) hat mein Gastvater designt. der Hat ne eigene Schuh- und Kleiderlinie und ich steh total auf die Sachen! :)

Euch allen eine gute Nacht und ich hoffe dass es bei euch besser läuft bzgl des Essens

Getagged + Pläne

Also, da ich es im letzten Post vergessen hatte. Meine liebe Weakheart hat mich getagged ♥ Sie ist durch das bloggen zu einer Freundin geworden, mit der ich mittlerweile auch über WhatsApp schreibe. Sie tickt genau wie ich und ich bin unendlich froh sie kennengelernt zu haben.

Ich werde den tag von ihr beantworten jedoch nicht weiter taggen

1: Wann warst du das letzte mal glücklich ?

Ziemlich schwierige Frage ehrlich gesagt. Also so normal glücklich war ich eigentlich in letzter Zeit, als ich aus meinem Trott kam, endlich wieder Sport gemacht hab und gesünder gegessen habe.
So richtig glücklich war ich, als ich realisiert hab, dass ich in 2 Wochen endlich wieder zu Hause bin..♥

2. Wolltest du dich schon einmal umbringen ?
Ich wollte schon mal sterben, einfach weg von der Welt. Zu der Zeit hab ich mehr als tief in der ES dringesteckt. kaum mehr gegessen und ich war kraftlos. Meine große Liebe hat mich verlassen und ich wusste nicht mehr wohin mit mir.
Ich hatte sogar Pläne wie und wo ich mich am liebsten umbringen möchte, aber ich wusste auch dass ich niemals den Mut dazu hätte.

3. Denkst du viel über unsere Gesellschaft nach ?
Auf jeden Fall. Seitdem ich 1. Vegetarierin bin und 2. in Italien lebe umso mehr.
Ich finde es schlimm wohin sich die Gesellschaft entwickelt. Diese Konsumgeilheilt, dieTierquälerei, die Kinderarbeit, die Kriege.. und und und,.. diskutiere oft mit meinem Gastvater darüber

4. Hättest du einen Wunsch frei, wie würde der aussehen ?
Ungelogen. Ich stelle mir dauernd vor wie es wäre einen Wunsch freizuhaben. Und so blöd es auch klingen mag. Ich würde mir wünschen wieder meine 47 kg zu haben und nie mehr zuzunehmen egal was ich esse.

5. Wie ist das Verhältnis zu der Familie ?
Meine Eltern leben getrennt, doch zu beiden habe ich ein super gutes Verhältnis. Ich liebe meine Familie

6. Niedrigster Bmi`?
18,4

7.Warst du schon einmal auf einem Festival?
Ja, in Köln. Name ist mir gerade entfallen. Trage ich nach

8.Würdest du etwas in deinem Leben rückgängig machen ? Wenn ja , was ?
Ja. Ich hätte es nicht zur Essstörung kommen lassen sollen. Sie hat mir so viel genommen. Ich wäre so viel lieber jetzt gesund und glücklich mit meinem Körper.

9.Sprichst du mit deinen Freunden über Gefühle, Ängste?
Mit den wenigsten. Mit den meisten rede ich über Klatsch und Tratsch und Erlebnisse. Ich habe wenige Leute denen ich mich so zeigen kann wie ich bin und wirklich das sage, was ich fühle. Das mache ich sowieso nicht gern

10. Wie würdest du deinen Kleidungsstil beschreiben ?
Mh. Also ich habe meinen Kleidungsstil in den letzten Monaten total verändert.
Mittlerweile lässig, etwas rockig, modern.

11. Hast du Piercings, Tatoos, Tunnel ?
Nope.


Soo und jetzt zu den Plänen bezüglich des Abnehmens.
Ich mach ab übermorgen bei einer Challenge mit. es wird die 2-4-6-8 Diät gemacht.
Jedoch gilt dass die Tagesbilanz so sein soll, dh. bei einem 200kcal Tag kann man 800kcal beim Sport verbrennen und dann 1000kcal essen. 1000-800 = 200. etc.
Ich werde die Diät 8 Tage machen und danach immer bis max. 1000kcal pro Tag zu mir nehmen.
So der Plan. Bin gespannt auf die Umsetzung


Und was gibt es noch zu erzählen ?
Ich bin hier einfach ein anderer Mensch geworden.Einerseits glücklicher mit mir selbst und ich bin viel offener und selbstbewusster. Natürlich gab es hier auch schlimme Phasen, jedoch merke ich einfach wie ich mich etwas anders betrachte als vorher..
Dazu hab ich auch mehr Glauben entwickelt. Ich habe in letzter Zeit so viele spirituelle Bücher gelesen und war erstaunt wie sehr es mir geholfen hat Methoden daraus anzuwenden. Ich hab ein Buch gelesen, in dem es darum ging sich Dinge zu wünschen und sie dann ans Universum zu schicken und sie dann in Erfüllung gehen. Oder dass man sich etwas wünscht, und den Wunsch so formuliert als wäre er schon in Erfüllung gegangen. zB. wenn man sich wünscht schlank zu sein , sagt man sich : Ich bin schlank und sehe toll aus!
Wenn man sich das jeden Tag sagt, dann sieht man es gar nicht mehr als so harten Weg an abzunehmen weil man sich jeden Tag sagt, dass man das Ziel quasi schon erreicht hat.
Mir hilf das ziemlich. Dieses Quälen rückt dann in den Hintergrund.
Vom Universum hab ich mir übrigens letztens gewünscht dass sich mein Exfreund mal endlich bei mir für Alles entschuldigt... und wisst ihr wer mir kurz danach plötzlich geschrieben hat`? Richtig. Mein Exfreund.

Mit diesen Worten,

euch noch einen schönen Abend. Danke, dass es Euch gibt!

Den Problemen endlich ins Gesicht sehen

Nach einer gefühlten Ewigkeit habe ich nun endlich wieder Motivation gefunden zu bloggen.
Ich habe die letzten Wochen jeden Post von den Blogs gelesen denen ich folge, doch selber wollte ich nichts schreiben in dieser Zeit. Ich wusste nicht wo ich anfangen sollte und was ich euch erzählen könnte. Es war mal wiedweizer eine Zeit die von Aufs und Abs geprägt war. Nach meiner Motivation die ich im letzten Post noch hatte kam ein tiefer Fall. So tief wie ich es nie vermutet hätte. Eine Mischung aus Ekel vor dem eigenen Körper,  depressiven Gedanken und dazu der  bitteren Beigeschmack endgültig versagt zu haben. Ich aß mehrere Wochen immer bis zur absoluten Grenze und fing an Abführmittel zu meinem besten Freund zu machen. Ich machte Sport nur um danach Nutella in mich reinzustopfen, ich schrieb Pläne nur um sie am nächsten Tag zu zerreißen.  Mir ging es wirklich nicht gut
Die Wende kam als ich für ein Tage in Deutschland war. Zwar nicht in meiner Heimat aber bei den Eltern meiner Gastmutter in Stuttgart. Bei dm hab ich mir Proteinshakes gekauft und sonstiges gesundes Zeug. Wieder hier angekommen hab ich Mahlzeiten umgangen was nicht immer leicht war da ich mir immer eine neue Ausrede ausdenken musste. Statt den Mahlzeiten hab ich Proteinshakes zu mir genommen und wie eine irre Sport getrieben
 Resultat des ganzen waren schon mal 3 kg weniger in kürzester Zeit. Dann schenkten mir meine Gasteltern einene Monat im Fittnesstudio und seitdem geht es mir schon ein wenig besser. Morgens gehe ich dahin und Power mich aus. Danach ist mein Hunger den ganzen Tag über gedämpft und ich esse wenig. Hab dadurch weitere 2 kg verloren .
Jedoch wahrscheinlich durch meine letzen Tage wieder zugenommen. .
Letzte woche war ich krank und konnte kaum was essen.. also wirklich zB nur einen Apfel am Tag. Mir war so übel, ich lag nur mit Wärmflasche im Bett und hab nichts machen können. Nach den Tagen meinte mein Körper mir mehr als deutlich zu machen, dass er Nahrung braucht, und ich war der Ansicht ich könne mir mal wieder was gönnen.
Genau diese Gedanken lassen es immer zum Äußersten kommen. Ich hab mal wieder meinen Kopf ausgeschaltet.
Kennt ihr es, wenn ihr nur noch esst und alle Gedanken beiseite schiebt ? Es ist fast als würde man aus seinem Körper austreten und ihn machen lassen.
Doch glücklicherweise weiß ich wie ich daraus wieder komme. Die Lösung ist Sport. Einfach ins Fitnessstudio , Musik in die Ohren und los gehts. Danach ist der Drang weg und ich mache weiter mit gesundem Essen.
Aber wisst ihr was ? Ich freue mich so sehr in 2 Wochen für 3 Wochen nach Hause zu können.
Endlich mal das kochen, was ich möchte.Nicht jeden Tag Reis und Nudeln.
Es ist leichter zu Hause, viel leichter. Habe schön Rezepte die ich dann endlich mal umsetzen kann. Ich hasse es , dass ich hier immer das essen muss was gekocht wird. es ist wirklich nicht immer einfach und unhöflich will ich auch nicht sein..

Und meine Gastmutter ist so dünn, fast schon zu dünn. Aber es kommt vor, dass sie Abends eine Tafel Schokolade mal eben ganz nebenbei nach den Nudeln verdrückt die mit Soße ca. 800kcal haben...
es ist schwer daneben zu sitzen und sich immer wieder zu sagen,nein du darfst nicht, nein nein nein!
Ich schäme mich schon fast mit meiner jetzigen Figur nach Hause zu gehen. Ich will die 2 Wochen hier nochmal richtig nutzen und mehr als Gas geben. Ich muss einfach.
Ansonsten gibt es von hier nicht viel neues. Meine ganzen Freunde die ich hier gefunden habe sind schon wieder zu Hause.. bin seit 3 wochen allein hier ohne Kontakt meines Alters. Schön ist was anderes.
Jedoch habe ich die perfekte Gastfamilie für nächstes Jahr für mich gefunden. 2 tolle Kinder, wohnen relativ Zentral, Jugendzentrum nebenan, singen gern, lieben Musik, Vater war mehrere Jahre Vegetarier und kocht viel ohne Fleisch :-) dh. ich werde weiterhin meinem vegetarischen Lebensstil treu bleiben können. Ach es gibt noch so viele schöne Dinge über diese Familie zu erzählen. ich bin schon ganz gespannt auf diese Zeit :)

Eigentlich muss ich euch noch so so viel mehr mitteilen! Ich werde versuchen in den nächsten 2,3 Tagen nochmal einen Post zu verfassen. Über neue Essenspläne etc.

Gute Nacht ♥

Neue Lebensenergie

Meine Lieben,

nach langem auf und ab bei mir hab ich endlich wieder Zeit und Lust gefunden einen Post zu erfassen. Ich hatte in letzter Zeit so viele Gedanken und Ideen bei denen ich dachte 'das muss ich auf meinem Blog schreiben'

Wie der Posttitel verrät habe ich neue Lebensenergie gefasst und das liegt ganz einfach an einer neuen Denkweise, einer Ernährungsumstellung und an einem Buch.

Ich fange einfach nochmal in diesem März mit meiner Erzählung an.
Im März war ich dünn, sehr dünn, fast krankhaft wie mir jeder sagte. Doch ich fühlte mich wohl in diesem Körper, mochte das Hungergefühl, das Planen der Mahlzeiten und allem was dazu gehörte. Bis März war meine kleine anorektische Welt im Gleichgewicht, solange ich die Realität von mir fernhielt ging es mir wunderbar. Ich war Körperfixiert, Gewichtsfixiert und Essensfixiert. Unfassbar wie ich daneben noch meine Freunde und andere Aktivitäten bewältigen konnte. In meinem Kopf war gar kein Platz mehr um über andere Dinge nachzudenken und ich war oft zu schlapp um mich aus dem Bett zu raffen. Doch gefangen in meinem irrealen Denken, war das okay. Hauptsache dünn.
Im April diesen Jahres war es dann leider vorbei mit meiner kleinen geschaffenen perfekten Welt.
Ich lernte für das Abitur und um gegen die Schwäche anzukommen und viel lernen zu können, begann ich zu Essen. Meine Überlebensinstinkte schlugen Alarm und ich fühlte mich machtlos gegenüber ihnen.
Ich gab mich dem Essen hin. Fast jeden Tag hatte ich einen Fressanfall. Fast jeden Tag schämte ich mich für die Person die ich geworden war und für das was ich tat.Alles geriet ins Ungleichgewicht. Ich wollte doch einfach nur dünn sein.
Im April nahm ich fast 5 Kg zu. Im Hinterkopf immer die Gedanken, nach dem Abi endlich abnehmen zu können weil der Stress wegfällt. Doch als im Mai das Abi vorüber war, blieb meine Angewohnheit.
Ich nahm 2 Kg zu, wieder ab, 3 Kg zu, wieder ab und so ging es weiter. Bis ich irgendwann bei 7,8 Kg mehr auf den Rippen hatte als noch im März. Dieses Gewicht hielt ich durch Fressen und Hungern. Irgendwann begann ich wieder mehr Sport zu machen und weniger zu Essen was nicht lange gut ging. Ich hatte das Gefühl diesem Kreislauf nie entkommen zu können und suchte schließlich in Youtube nach Videos gegen BingeEating. Dort stellte ein Mädchen ein Buch vor, mit dem sie dem Kreislauf entkam. Sie selbst hatte Magersucht und rutschte ins bingen. sie Bingte jeden Tag für 6 Monate und sagte dass ihr dieses Buch geholfen hatte. Also bestellte ich es mir auch ( ist als Ebook erhältlich) und las es , trotz Englisch, in kürzester Zeit durch. Dieses Buch hat mir so die Augen geöffnet und beinhaltet so viele Tipps und Tricks, dass ich das Gefühl habe diesem Kreislauf endlich entkommen zu sein.
Die Rede ist von Brain Over Binge. In diesem Buch wird BingeEating nicht als emotionales Problem sondern als in Problem des gesunden Gehirns angesehen. Ich werde bald eine Seite zu diesem Buch auf meinem Blog erstellen und alle tipps so gut es geht zusammenfassen.

Nun zu meinem Leben zur Zeit.
Ich zähle zwar noch Kalorien, aber ich esse mich satt. Ich esse Abends auch die Nudeln mit Öl, die meine Gastfamilie so gerne isst und nehme trotzdem ab weil ich mir jetzt einfach immer nur einen kleinen Teller nehme.
Morgens esse ich Obst mit Müsli und Joghurt und Mittags manchmal nochmal das gleiche oder normal Mittagessen (Reis etc)
Dazu mache ich Sport. Mindestens jeden 2. Tag.
Ich fühle mich so wohl wie noch nie. Meine Laune ist super und ich hasse mich nicht mehr. Ich habe mich endlich von meinen Idealen losgelöst und möchte jetzt einfach einen normalen, aber durchtrainierten und gesunden Körper haben, der Stärke besitzt und mich Aufgaben meistern lässt,.
Mein Drang zu fressen ist bisher nicht aufgekommen, denn ich gönne mir manchmal ein Schokoeis,oder ein Nutellatoast oder andere süßen Dinge. Immer ein Portiönchen. Das schlechte Gewissen blende ich aus , und mit dem Fressdrang, der mich manchmal bei sowas übermannt kann ich durch das Buch ich gut umgehen.

Ich wünsche euch einen tollen Tag!

Danke für Alles!

Als ich heute mein Blogger Dashboard aufrief konnte ich es kaum glauben. Ich habe wirklich 100 Follower.
100 Menschen, die meinen Blog lesen, meine Gedanken verfolgen und wissen wie ich mich fühle und wirklich bin, Menschen die nicht nur meine Hülle kennen.
Wow. Ich bin überwältigt, und weiß gar nicht was ich sagen soll.
Dankeschön. einfach nur Danke :)

Und nun ein kleines Update zu meinem derzeitigen Leben.
Es geht mir einigermaßen. Ich habe mich hier eingelebt, komme halbwegs klar, jedoch fühle ich mich hier einfach nicht so wohl.. Erstens ist es schwer in einem Dorf Freunde zu finden.. und zudem komme ich hier der italienischer Sprache nicht näher.. vielleicht ein winziges bisschen. Denn die Familie in der ich lebe spricht neben italienisch auch deutsch und reden somit mit mir nur deutsch. Sie wollen nicht italienisch reden - so lern ich bestimmt viel..Nicht.
Kennengelernt hab ich 2 Au Pairs wovon eine schon am Dienstag abreist. :(
Und ich bin in so einem Zwiespalt. Die Familie in der ich lebe tut so viel für mich. Jedoch sind die Kinder einfach manchmal nicht zum aushalten. Sie schreien viel rum, hören auf niemanden und wollen den ganzen Tag Ipad spielen. Ich hab die Kinder zwar auch gern, aber es ist anstrengend, diese Launen von ihnen Tag für Tag mitzumachen.
Vor ein paar Tagen bin ich dann mit einer italienischen Familie aus Mailand in Kontakt getreten, die mich bei sich aufnehmen würde als au pair. Sie sprechen nur italienisch und haben 2 Kinder. Ich bin montags sowieso in Mailand, deswegen treffe ich mich mit der Familie um sie kennenzulernen.
Ich komme mir zwar vor wie eine Verräterin aber ich will hier nicht kaputt gehen. Dieses Jahr soll mich nämlich eigentlich glücklich machen und nicht unglücklicher.
Ein sehr lieber Freund hat mir vor meiner Abreise gesagt :,, Und wenn die Familie nicht zu dir passt, dann wechsel wenn es geht. Denn das Jahr ist für dich und nicht für die Familie.''
Ich bin so dankbar für diese Worte.
Naja, ich bin gespannt wie es hier weitergeht. Ich hab so ein schlechtes Gewissen und kann nachts kaum schlafen wegen den ganzen Gedanken.

Dieses Wochenende kann ich jedoch in vollen Zügen genießen. Die Familie ist ans Meer gefahren und ich hab sturmfrei. Ich mach jetzt 2 Tage die JoghurtDiät bzw esse nur Milchprodukte.
Heute war ich dann 2 Stunden in der Ortschaft in ein paar Boutiquen und hab mir eine Tasche gekauft. danach hab ich mir das Auto geschnappt und bin zu nem Wakeboard Wettbewerb gefahren. Ich war jedoch zum falschen Zeitpunkt da, denn die Schnur zum Wakeboarden war gerissen und das wieder zu reparieren hätte ne Stunde gedauert. So lange wollte ich da nicht warten und bin wieder weg.. Immerhin bin ich jetzt sicherer mit deren Auto.
Jetzt sitz ich hier und grübel ein bisschen vor mich hin. in 2 oder 3 Stunden werd ich dann Joggen gehen, noch ist es viel viel zu heiß und danach das 5. Mal 30 day Shred Level 2 machen, ich bin also genau bei der Hälfte und merke schon totale Veränderungen an meinem Körper.
Das einzig blöde ist nur, dass es keine Waage im Haushalt gibt. Ich hab keine Ahnung wie viel ich wiege.
Das einzige was ich machen kann, ist meine Maße zu nehmen. Das werd ich denk ich mal die nächsten Tage mal in Angriff nehmen sobald ich ein Maßband hab.

Tanti saluti. ;*

Und wir trinken das Öl aus Fässern, jeden Tag.

Kaum zu glauben, aber ich lebe noch.
Seit 3 Wochen lebe ich nun schon in Italien und ich muss sagen diese wenigen Wochen waren schon voll mit neuen Eindrücken.
Sowohl positiv als auch negativ..
Kommen wir erstmal zu den positiven Ereignissen.
Das Wetter hier ist wirlich traumhaft... bis auf ganz wenige Ausnahmen schien hier die letzten Tage immer die Sonne bei fast 30
Grad.. so lässt es sich doch aushalten.
Zum anderen habe ich ein neues Hobby - Wakeboarden.
Mein Gastvater fragte mich einen Tag nach meiner Ankunft ob ich mal mitkommen möchte und ich stimme nach kurzem zögern zu
Mein erster Versuch auf dem Wakeboard war zwar etwas kläglich, aber ich war jetzt schon über 10 Mal mit und habe mich schon deutlich
verbessert.. es ist einfach schön auf dem Board durchs Wasser gezogen zu werden und diese Geschwindigkeit zu spüren. Wow!
Ebenfalls direkt an meinem Ankunftstag lernte ich ein anderes Au Pair aus Kalifornien kennen. So ein fröhliches Mädchen.
Habe selten einen Menschen so viel reden hören. Sie redet in einer Tour und sprüht nur so vor Energie.
Letzte Woche ging es dann mit ihr nach Venedig. So eine unfassbar schöne Stadt. Ich war zwar schon mal da, aber die Schönheit hat mich ein zweites mal überwätigt.

Nunja. Jetzt zum weniger schönen Teil.
Meine Unzufriedenheit mit mir, die Essgewohnheiten hier und mein Sportpensum.
Fangen wir erstmal mit italienischen Frauen an. Es ist unglaublich, aber hier ist wirklich eine dünner
als die andere - ungelogen. Ich habe mich schon gefragt ob die alle hier besondere Gene haben oder einfach irgendwelche Pillen schlucken die dünn machen.
Immer wenn ich wakeboarden bin, sind am See wirklich zu 99% , und das ist keine Übertreibung, wunderschöne dünne Frauen.
Manchmal aber auch fast schon zu dünn. Genau wie meine Gastmutter. Sie hat eine fabelhafte Figur, aber isst ohne Ende.
Morgens Pfannkuchen oder Waffeln, Mittags Reis mit Avocado und Abends nen Riesenteller Nudeln und als Nachtisch noch Schokolade oder Kuchen.
Und sie sieht aus wie ein Streichholz. Beim Vater ist das nicht anders.
Gemein sowas. Die ersten Tage hier habe ich genauso gegessen wie sie, aber ich habe mich schon nach einer Woche so unwohl gefühlt, dass ich drum gebeten habe mit zum einkaufen kommen zu können. Dort habe ich mir dann Magerjoghurt, Knäckebrot und Frischkäse mitgenommen. Lecker.
Mein Frühstück besteht somit meistens aus Obst mit Joghurt oder 2 Knäckebroten.
Mittags und Abends wirds immer schwierig für mich, weil die hier wirklich jeden Tag 2 Mal warm essen. Und wie schön in der Überschrift deutlich wird, ist der Ölkonsum hier unfassbar hoch. Die Flasche wird förmlich über dem Essen ausgekippt.
Klar hätte ich mir das in Italien denken können.. das ist normal hier. Aber die Mutter backt zudem auch dauernd Kuchen, Muffins oder Kekse und stellt mir das hin und sagt guten Appetit, oder sie drückt mir ein Eis in die Hand. Und das ist nun wirklich zu viel
des Guten. Ich werde versuchen ihr freundlich beizubringen, dass ich das nicht möchte.
Denn ich traue mich kaum im Bikini zu zeigen, vor allem am See ist das schwierig, wo die ganzen dünnen und augenscheinlich perfekten Menschen rumlaufen. Ich sitze dann da, schaue an mir hinunter und verspüre Hass und Ekel.
Ich bin der Wal in dem Getümmel aus Perfektion. Ich fühle mich fehl am Platz.
Jedoch bin ich hier zur Zeit lieber als zu Hause. Denn hier habe ich einen großen Ansporn an mir zu arbeiten. Ich mach seit  ein paar Tagen wieder 30 day shred und sobald die Schule für die kinder wieder beginnt werde ich anfangen hier am Gardasee laufen zu gehen.
Vorbei an der wunderschönen Landschaft :)
Denn zur Zeit ist meine Stimmung leicht depressiv. Ich muss mich morgens quälen aus dem Bett zu kommen. Ich habe keine Lust mich
anzuziehen, weil ich mich nicht gerne ansehe, so wie ich zur Zeit bin.

Deswegen werde ich nächsten Monat auch an einer Laufchallenge teilnehmen. dies ist für mich viel leichter durchzuführen, als eine Challenge in der man aufs Essen achten muss.. das kann ich zur Zeit noch nicht weil ich nicht für mich selber kochen kann.

Liebste Grüße aus Bella Italia.
(Danke ihr fast 100 Follower!)

Letzter Tag in Deutschland

Ich habe mich ewig nicht gemeldet. Zumindest kommt es mir so vor. So viel ist passiert und nichts davon habe ich niedergeschrieben. Es wäre besser gewesen es zu tun, so hätte ich wenigstens das Chaos in meinem Kopf etwas ordnen können.

Erst einmal vorweg war Sardinien wunderbar. Es war ein fantastischer Urlaub den ich wirklich genießen konnte. Zwar war ich wirklich unzufrieden mit meiner Figur und es fiel mir schwer mich im Bikini zu zeigen, aber ich habe so gut es geht versucht diese Gefühle und Gedanken abzuschütteln und zu verdrängen.
Ich konnte mich in dem Urlaub sogar zusammenreißen und halbwegs normal essen. ich habe weder gefressen noch gehungert. Es war der gesunde Mittelweg würde ich sagen.
Eigentlich sollte ich stolz sein, doch leider ist dem nicht so. Ich hätte lieber weiter kaum etwas gegessen, so wie es mir in Holland gelungen ist. Doch es ging leider nicht, weil meine Mutter mich dauernd dazu gedrängt hat etwas zu essen und mir mehrmals sagte, dass sie sich um mich sorgt.
Somit aß ich und versuchte damit so gut es geht klarzukommen.
Mir ist dann sogar im Urlaub etwas richtig positives passiert. Ein Italiener hat mich angesprochen, der auch oft am Pool war und meinte dass er mich schon mehrere Tage gesehen hat und sich immer gefreut hat mich zu sehen. Nach kurzem reden haben wir zusammen einen wirklich leckeren Espresso getrunken und ich fühlte mich einfach nur gut. Ich schrieb einen langen Text darüber, dass ich trotz meines Körpers (den ich wirklich zur Zeit verabscheue) wohl noch halbwegs in Ordnung aussehe. Ich weiß nicht.. irgendwie hat es mich wirklich aufgebaut.

Nach dem Urlaub ist jedoch leider alles etwas ausgeartet. Ich habe mal wieder viel zu viel gegessen und das ist keine Übertreibung. Ich bin entweder genau auf meinen Grundumsatz gekommen oder sogar darüber.
Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll, außer dass ich mich schäme.. Gestern war ich extra noch Anziehsachen kaufen, die weiter fallen und meine Figur nicht betonen, sonder verstecken.
Es ist ziemlich traurig, wenn man bedenkt, dass ich im März meine Traumfigur schon erreicht hatte und ich jetzt wieder am Anfang stehe. Ich möchte mein Gewicht nicht hier hin schreiben, weil ich mich nicht traue und Angst vor euren Reaktionen habe, jedoch werde ich kämpfen.
Ab morgen bin ich in Italien und ich freue mich einfach unfassbar.
Ein Jahr weg von zu Hause, ein Jahr in dem ich selbstständig werden und zu mir finden kann. Es wird eine wichtige Zeit, die mich sehr prägen und verändern wird. Deswegen werde ich ab morgen einen Neuanfang versuchen. Einfach alles vergessen was war und noch einmal mein Glück versuchen. Es muss einfach klappen, denn so langsam verzweifel ich und weiß nicht mehr weiter.
Ich verliere langsam den Glauben an mich selbst.

Danke an Alle die meinen Blog lesen,verfolgen und ihn kommentieren. Es bedeutet mir wirklich sehr viel, dass ihr Interesse an meinem Leben zeigt.

Urlaubstage

Ich stecke zur Zeit in einer Urlaubsphase. Gestern bin ich aus Holland wiedergekommen und in einer Stunde fahre ich schon zum Flughafen und fliege nach Sardinien.

Jetzt jedoch erst einmal ein paar Details zu Holland.
Ich hatte dort wirklich wunderbare Tage, was vielleicht auch daran liegen mag, dass ich eine Woche so gegessen habe, wie ich es mir vorgenommen hatte.
Ich hatte am Anfang des Urlaubs Angst, dass ich mich im Urlaub mal wieder ein ein schwarzes Loch verwandeln würde, doch dem war nicht so. Denn ich esse ziemlich ungern vor anderen Menschen und dies war für mich im Urlaub ein großer Vorteil.
Ich dachte mir, wenn ich schon vor anderen essen muss, dann doch wenigstens gesund.
Somit gab es für mich jeden morgen einen Joghurt, mittags einen Apfel oder eine andere Obstsorte und Abends Salat oder Gemüsesuppe.
Ein Problem bei der Sache war, dass meine Freunde ziemlich viel Alkohol konsumiert haben und ich dazu nicht wirklich Lust hatte. An 2 Abenden hatte ich ein kleines bisschen zu trinken un die anderen Abende habe ich mich drumrumgedrückt. Ich hatte einfach keine Lust auf die vielen Kalorien und ich wusste, dass ich einen Fa bekommen würde, wenn ich viel trinke.. so ist es meistens.
Da es in Holland sehr warm war bin ich immer in kurzen Sachen herumgelaufen,natürlich. Ich hatte gehofft man würde meine Narben an den Oberschenkeln nicht sehen, doch beim sitzen hatte man freien Blick auf sie, weswegen mich eine Freundin als sie neben mir im Auto saß auch gefragt hat was das sei. Ich schaute auf meine Beine, wurde rot und sagte, dass ich es selbst nicht wisse..
Ich hoffe sie vergisst das Gesehene ganz schnell wieder.
Was ich jedoch richtig gut im Urlaub fand, war, dass es keine großen Spiegel auf dem Campingplatz gab und auch keine Waage. Ich hatte eine Woche keine Ahnung wie genau ich aussehe und was ich wiege. Es war irgenwie mal schön, sich nicht dauernd prüfend anschauen und wiegen zu können, so hatte ich eine Last weniger.
Zudem habe ich auch sehr nette Leute in Holland kennengelernt, sogar 2 Holländerinnen mit denen ich einen ganzen Abend gequatscht habe, weil meine ganzen Freunde bekifft und betrunken eingeschlafen sind.. jaja, die guten Rauschmittel.
An einem Tag sind wir nach Amsterdam gefahren und haben die schöne Stadt auf uns wirken lassen. Die großen und prächtigen Gebäude haben mich wirklich umgehauen.

Es war im Großen und Ganzen wirklich ein wunderbarer Urlaub, jedoch war es schön wenigstens eine Nacht mal wieder in meinem Bett schlafen zu gehen. Jetzt heißt es Runde 2 und auf gehts nach Sardinien mit der Hoffnung, dass es mindestens genauso schön wird.

Viel Erfolg:)

So meine Lieben, ich fahre jetzt in den Urlaub und wünsche euch in der Zeit ganz viel Erfolg und Glück :) Wenn ich wiederkomme beantworte ich eure lieben Kommentare des letzten Posts !
Bis in einer Woche

Umschwung ?

Zur Zeit habe ich ausnahmsweise mal wieder positives zu berichten. Kreisten meine Gedanken letzte Woche noch um mich als Versagerin, bin ich jetzt wieder voller Tatendrang und Motivation.

Am Samstag hatte ich meinen Abiball. Es war ein wunderbarer Abend und ich verließ ihn mit einem lachenden und einem weinenden Augen. Ich werde die Schulzeit vermissen, auch wenn ich mich unglaublich auf die Zukunft freue.
Der Abend ging bis 4 Uhr morgens und wir tanzten und hatten einfach Spaß. Kalorien und Fett existierten nicht in meinem Kopf.
Gegen 2 Uhr nachts haben wir Luftballons steigen lassen mit einem Zettel dran, auf den wir unsere Zukunftswünsche draufschreiben sollten.
Ich habe mir Erfolg, Zufriedenheit und Glück gewünscht.  :)

Seit Montag bin ich wieder in einer Abnehmphase. Mein Gewicht ist in den letzten Monaten wirklich in die Höhe geschossen und ich konnte mich kaum noch anschauen.
Habe mir deswegen ein Notizbuch bestellt mit der Aufschrift - Unsere Sehnsüchte sind unsere Möglichkeiten.
Ich finde den Titel passend, obwohl ich das Notizheft eigentlich wegen des Covers gekauft hatte.
Ich schreibe jeden Tag dort meine Gedanken rein, benutze es also als Tagebuch, jedoch gleichzeitig auch als Ess- Und Sportprotokoll. Dann habe ich endlich wieder einen Überblick.
Dazu habe ich Bilder von mir mit meiner aktuellen Figur geklebt. Bei einem Fa schaue ich sie mir einfach an un der Hunger vergeht mir in Windeseile.
Ich fühle mich einfach wieder viel besser zur Zeit. Ich esse kleine Portionen,anstatt wahllos Essen in mich reinzuschaufeln.
Dazu habe ich noch etwas ganz tolles kreiert. Ich versuche zur Zeit vermehrt Wasser zu trinken, anstatt der vielen Light Getränke. Doch Wasser ist mir zu langweilig. Somit peppe ich es mit Tee für Kaltes Wasser auf (ganz normale Teebeutel , nur eben nicht für heißes Wasser) oder ich mache einen Spritzer Citrovin und ein paar Tropfen Süßstoff rein und et voilà. Es schmeckt wunderbar :)
Und jetzt habe ich schon 3 Tage fressfrei überstanden. Sonst war bei mir meist der 3. Tag immer der kritische an dem ich wieder alles hingeschmissen hab. also , weiter gehts!


Ansonsten gibt es zur Zeit nichts spannendes zu berichten.
Am Sonntag fahre ich in den Urlaub nach Holland und ich werde am Steuer sitzen. Ein bisschen Bange wird mir ja schon bei der Vorstellung, aber gut. Ich werde das hoffentlich meistern und danach vielleicht endlich fahren können ohne dieses ungute Gefühl, das mich immerzu sonst begleitet wenn ich mein Auto betrete.
In Holland werde ich mit 6 Freunden campen gehen und als Vegetarierin werde ich schon mal um das grillen drumrum kommen und mir mein eigenes Essen zaubern. Habe mir schon eine lange Liste geschrieben und morgen gehts in die Metro und alles wird eingekauft. Ich hoffe ich kann mich im Urlaub beherrschen :)

Und das wars auch schon von mir. Mehr gibts zur Zeit nicht zu berichten. Ciao und Arrivederci ♥

Guckt mal. Erschreckender Artikel über Süßstoff :( KLICK

Geständnis

Erst einmal ein großes Dankeschön für alle Kommentare unter meinem letzten Post. Ich hab mich wirklich gefreut. Einfach weil es zeigt, dass ihr ein wenig Interesse an meinem Leben habt und meine Posts nicht total unspannend sind.
Vor allem ein Kommentar hat mich berührt ''Juhu ich hab dich wieder gefunden:)))
Ich habe dich einmal durch Zufall entdeckt und dann wieder verloren:( Ich habe dich so oft gesucht, weil ich deinen Blog liebe und Gestern Abend hat mein Herz einen Sprung gemacht, als ich endlich diesen Blog gefunden habe:) Ich habe mir für deinen Blog ein neues Profil gemacht...'' 

Danke! Du hast mir definitiv den Abend versüßt. :))) sie hat auch einen Modeblog , ganz in den Startlöchern. könnt ihn euch ja mal anschauen :) KLICK

Ich habe sogar einen Blogaward von Happy bekommen. Mein erster wenn ich mich entsinne.

Nun also 7 Sachen über mich

1. Ich habe extremste Stimmungsschwankungen. In einem Moment könnte ich die Welt umarmen, im anderen Moment verfasse ich traurige Texte, finde nichts positiv an mir und würde am liebsten 1000 Dinge ändern.
2. Ich mag es überhaupt nicht in Gegenwart von anderen Personen zu essen. Esse am liebsten alleine
3.Ich stelle immer die tollsten Pläne auf um sie dann doch nochmal komplett umzuändern
4. Ich hasse Unordnung, bin jedoch teilweise wirklich chaotisch
5. Ich liebe es Musik zu machen. Sie gibt mir halt und ich fühle mich frei wenn ich Klavier oder Querflöte spiele. Dann bin ich einfach wie ich wirklich bin. Genauso ist es, wenn ich Gedichte und Texte verfasse
6. Ich liebe Italien über alles und würde am liebsten ganz lange dort wohnen bis ich die Sprache perfekt beherrsche
7. Seit ich mein Abi habe, habe ich extreme Angst vor der Zukunft weil ich jetzt für alles selbst verantwortlich bin. Mir fehlt die Kraft mich um alles zu kümmern und bin daher froh ein Jahr nach Italien zu ziehen um alles andere nach hinten verschieben zu können.

Und jetzt mal etwas zum derzeitigen Stand der Dinge.. wie schon der Titel des Posts verrät ist das für mich wie eine Art Geständnis.
Und zwar läuft leider fast nichts nach meinen Erwartungen.
Viele von euch folgen meinem Blog schön etwas länger und wissen dass ich früher oft mit Leichtigkeit Dinge gemeistert habe. Wenn ich geschrieben habe : ,,Ich hab zugenommen, ich nehme jetzt ab!'', hatte ich ich die Woche darauf schon 3Kg weniger und habe danach weiterhin stetig abgenommen. Ich hatte selten Fehltritte. Mal einen Tag an dem ich viel zu viel gegessen habe, manchmal auf 2 oder 3Tage aber wirklich äußerst selten. Fast immer hab ich meine Pläne komplett durchgezogen und hatte damit auch nicht allzu große Schwierigkeiten.
Jetzt ist leider alles etwas anders..
Ich hatte vor dem Abi schon die ganze Zeit das Gefühl, dass ich dadurch wieder mehr essen werde und genau das geschah. Ich habe beim lernen gegessen und gegessen. Und als ich mein Abi endlich hatte lautete die Devise für mich : Jetzt esse ich wieder weniger und gesund.
Dies hielt ich 3 Tage durch und verfiel wieder ins zu viel Essen.. und das dauernd. Hungern , zu viel essen, hungern, zu viel essen. Zum wahnsinnig werdern!
Dann hab ich versucht einfach normal zu essen.. ca 1500kcal am Tag. Aber als ich mehr gegessen habe, dachte ich mir, mir nur noch mehr erlauben zu können.
Also habe ich die Kalorien wieder runtergeschraubt weil ich mich selbst so widerlich fand. Ich konnte mich kaum anschauen, habe mich geschämt das Haus zu verlassen und dachte sogar dass ich im Fitnessstudio ausgelacht werde wenn ich auf einmal dahin komme und 5 Kg mehr wiege.
5 Kg ist so eine große Zahl. Sie ist riesig für mich.
Wenn ich daran denke schwindet jegliche Motivation. Worte wie 'Versagerin' schallen durchgehend durch meinen Kopf.
Am liebsten wäre es mir, wieder in die Schule zu gehen. Da hatte ich mein System
Morgens frühstück,in der Schule nichts und Mittags ein bisschen zu Mittag. Basta.!
Damit kam ich super klar und nahm immer weiter obwohl ich nach dem Mittagessen vorerst immer satt war.
Ich sehne mich so nach dieser Zeit
Eigentlich ist es traurig sich nur wegen seines Körpers wertschätzen zu können. Aber es zieht mich einfach nur runter und dann schwindet jegliche Motivation für alles andere. Dann schaffe ich es nicht mein Zimmer aufzuräumen, schaffe es nicht Bewerbungen für Unis zu verfassen und gehe auch nicht zum Sport. Immer wenn solche Tiefs wie gerade sind. Da macht es meine Mutter auch nicht besser, die als Kommentar zurückgibt, wenn ich sage sie soll mir 12% Philadelphia mitbringen ''Oh, mal was richtig fettreiches. doch keinen 0,2% Frischkäse mehr?'' Danke liebe Mama. Genau das kann ich gerade am allerwenigsten gebrauchen..
Auf jeden Fall würde ich am liebsten einfach gesund essen, habe sogar keine Angst mehr vor einer normalen Kalorienzufuhr, jedoch übt der Sommer so einen Druck auf mich aus, dass ich noch nicht bereit dafür bin normal zu essen. Ich würde ja gerne, aber dann danke ich daran mich im Bikini zeigen zu müssen, knappe Sachen zu tragen etc.. irgendwie schwindet dann die Freude auf die kommenden Urlaube, weil ich noch keins meiner Ziele wirklich erreicht habe.

Und wisst ihr was das komische ist?
So unzufrieden ich auch bin.. irgendwie sehen andere Menschen dies anders.
Ich habe mich in dem vergangen Monat mit 3 Jungs getroffen und alle 3 meinten, dass sie sich mehr vorstellen könnten.. letztens wurde ich sogar von einem wildfremden in der Stadt angesprochen, der mich doch prompt fragte ob er mich auf ein Getränk einladen könnte.
Ich hab dankend abgelehnt.
Aber ist das nicht seltsam? Ich freue mich über so viel positives Feedback, aber es macht mich auch traurig Menschen zu enttäuschen..
Gut, dass ich bald für ein Jahr die Biege mache. Wie man so schön sagt , laufe ich ganz klassisch weg von meinen Problemen. Ich freue mich so sehr auf Italien. Neue Menschen treffen, die Sprache.. einfach alles!

Das wars auch erstmal an Gefühlduselei. Hoffe bald besseres berichten zu können.
Arrivederci

Die Sache mit der Gewohnheit

Vor 2 Wochen habe ich das letzte Mal gebloggt. Und was ist in dieser Zeit passiert? Schwer zu sagen.
Ein andauerndes Achterbahnfahren. Auf und ab ohne Ende in Sicht.
Vorab erstmal : ich hab mein Abi :) Durchschnitt von 2,0. Hätte allzu gerne die 1,9. Die 1 vor dem Komma sähe einfach um einiges schöner aus, aber ich bin trotzdem zufrieden. Ich habe viel dafür getan und ich habe in der Zeit meinen Körper sowas von vernachlässigt, was für mich wirklich nicht schön war.
Seitdem heißt es Sport Sport und nochmal Sport.. die passende Ernährung dazu darf natürlich auch nicht fehlen.
Ich würde zwar gerne noch weniger essen aber ich bin schon froh über die Tatsache, dass ich keine Fa's mehr hatte in letzter Zeit und dass ich fast immer im 500-1000kcal Bereich gelandet bin.
Zwar ist das zu wenig, aber ich will zur Zeit nicht mehr essen. Zur Zeit muss ich mal wieder die Vernunft außer Acht lassen und die Devise heißt : Schnell ganz viel abnehmen!
Eigentlich würde ich es gerne auf die gesunde Art machen, sogar wirklich gerne, aber ich habe in 10 Tagen ein Fotoshooting, in 13 Tagen meinen Abiball und meine Zeugnisvergabe. Da möchte ich dann ausnahmsweise mal zufrieden mit mir sein.
Wenn ich das hinter mich gebracht habe, will ich in Sachen Ernährung weiterschauen, wie ich vorgehe.
Auf jeden Fall mach ich bei der Juli-Challenge von einer guten Freundin mit KLICK und es wäre fantastisch wenn sich noch ein paar anschließen würden.

Ansonsten war in in den letzten 2 Wochen viel unterwegs mit Freunden und hatte ja wie angekündigt ein Date. Das hätte ich mal schön bleiben lassen sollen.
Ich habe mich mit ihm getroffen, ihn für nett befunden und basta. Wirklich eine nette, anständige Person..aber nunmal einfach nicht mehr. Das Treffen war gut und diesem folgte auch ein zweites.
Jedoch habe ich nach dem ersten Treffen schon dezent angedeutet dass mich das ganze nicht so umgehauen hat, indem ich sagte dass ich keine generell nicht auf der Suche nach ner Beziehung sei weil ich in eineinhalb Monaten nach Italien ziehe und jetzt kein guter Zeitpunkt dafür sei. Er nahm es normal auf, jedoch hieß das für ihn 'Ich würde gerne eine Beziehung mit die haben, aber erst nach Italien'
Nunja. Seit Treffen Nummer 2, in dem ich dann deutlich aber nett klar machte dass es an Interesse fehle, war seine Laune im Eimer. Ich bekam Sms von ihm in denen stand, dass ich seine Traumfrau sei, er noch nie so verliebt war etc...
Wie kann er sich nach 2 Treffen da so sicher sein ? Er kennt mich kaum.. wenn er wüsste wie es in mir aussieht.
Es tut mir zwar wirklich leid für ihn, aber ich weiß nicht was ich machen soll. Er redet mir immerzu ein schlechtes Gewissen ein und ich entschuldige mich permanent, obwohl es eigentlich nicht meine Schuld ist, dass ich so fühle wie ich fühle.

Ansonsten sehen meine Pläne für die nächste Zeit einfach aus :

Auf meine Ernährung achten.
Das heißt - Joghurt , Obst und Gemüse werden Hauptbestandteil meiner Nahrungsaufnahme sein
Vielleicht auch Körnerbrot. Habe letztens eine Scheibe davon gegessen und war danach pappsatt für mehrere Stunden. Hatte seit vielleicht einem Jahr kein Brot mehr. Habe es einfach nie gegessen auf Grund der Kohlenhydrate und bei Fa's habe ich Toast ohne Ende gegessen weil ich keine Lust auf Brot hatte.
Dazu mache ich viel Sport, wollte sogar mal Schwimmen ausprobieren.
Habe das auch meiner Mam erzählt und prompt kaufte sie mir eine Schwimmbrille- was hab ich nur für eine tolle Mutter! .. jedoch bereitet sie mir zur Zeit auch Sorgen.
Denn sie will auch eine anschauliche Figur haben und ernährt sich seit 2 Wochen nur noch von Tee und ein wenig Almased.. irgendwie finde ich das nicht gut. Einerseits weil sie damit wahrscheinlich noch weniger Kalorien am Tag aufnimmt als ich (Oh gott, geht es wirklich um Konkurerenz??), andererseits hat sie nur noch schlechte Laune und erzählt die ganze Zeit dass sie kaum isst. Es nervt mich einfach.

Ansonsten habe ich keine Pläne für die nächsten Tage. Ich lasse sie einfach auf mich zu kommen. Habe mich jedoch extra viel verabredet um vom hier Essen wegzukommen.
Was mich wirklich gefreut hat war ein Kommentar eines neuen Fitnesstrainers in meinem Fitnessstudio. Ich ging und verabschiedete mich von ihm und er meinte : Bist du morgen wieder da? Bist ja immer so fleißig.
Darüber habe ich mich wirklich gefreut :)

Und euch allen noch einen schönen Sonntagabend
xx

14 Punkte und ganz viel Optimismus!

Wow. 72 Follower, über 15.000 Seitenaufrufe? Ich danke euch. Jedem einzelenen , dass ihr meinen Blog lest, mich unterstützt und inspiriert. Danke!

Zur Zeit läuft es in meinem Leben endlich in die richtige Richtung.. Ja, ich kann wirklich sagen dass es bergauf geht.
Ich hatte am Freitag meine mündliche Abiturprüfung in Bio und siehe da, 14 Punkte erreicht, eine glatte 1. Ich war so glücklich, erleichtert und habe mich frei gefühlt. Endlich ist der Lernstress vorbei, endlich kein Frustessen mehr oder Essen aus Müdigkeit, Überforderung, Verzweiflung. Nein liebe Süßigkeiten, euch brauche ich erstmal nicht mehr!
Seit gestern bin ich auf dem Monotrip. Für mich hab es heute und gestern nur Joghurt und eine ordentliche Portion Sport. Der Juni soll eine Challenge für mich sein. Binge Free Juni lautet der Plan. Dazu jeden Tag geregelte kleine Portiönchen an Essen und am 29. möchte ich dann verdammt noch mal gut auf  dem Abiball aussehen.
Heute morgen war ich in Zumba - ein Angebot meines Fitnessstudios. Der Kursleiter war total nett.. es hat richtig Spaß gemacht und ich möchte auf jeden Fall in nächster Zeit öfter Zumba machen. Man kommt ins schwitzen,hat gute Laune und Spaß. Was will man mehr ?
Danach habe ich mich noch auf den Crosstrainer gestellt, bin Fahrrad gefahren und habe Krafttraining gemacht. Soweit mein Tag. Die letzten beiden Tage habe ich eigentlich nur gefeiert und gearbeitet. Das wars auch schon. Alles in Allem ein wunderbares Wochenende.
Morgen möchte ich weiterhin nur Joghurt essen und ab Übermorgen geht es dann über in Bohnen und einer Mango.
Ich habe mir wiedermal genaustens aufgeschrieben was ich Essen darf.Damit komme ich einfach am besten klar. Sonst denke ich mir oft : komm, du darfst noch 50kcal essen, ein Keks ist okay. Daraus wird dann oft die ganze Packung.
Ich finde es so beängstigend in Fas die Kontrolle abzugeben. Der Magen, der einem Loch gleicht, wird Herr über die Sinne und schaltet den Kopf aus.Und genau diesen Zustand hatte ich jetzt fast 2 Monate lang! Klar, habe ich immer mal wieder zwischendurch 5 Tage Minimalportionen gegessen, aber dafür danach wieder so richtig reingehauen. Ich möchte wieder meine Kalorien reduzieren bis ich meine 47 Kilo wiederhabe. Danach möchte ich sogar versuchen normaler zu essen, sonst artet es eh wieder in einem Fressgelage aus.
Also heißt es jetzt nochmal Disziplin. in ein paar Tagen werde ich mit 2 Freunden die 2-4-6-8 Diät starten und freue mich schon riesig.
Und zudem habe ich übermorgen ein 'Date', was mich auch anspornt in Sachen abnehmen jetzt nochmal richtig loszulegen.. Ich habe vor einiger Zeit einen Jungen auf einem Geburtstag kennengelernt. Habe kurz mit ihm geredet und habe noch sein L
ächeln im Kopf. Denn als er so gelächelt hat dachte ich mir ' Also irgendwie hat er was'
Ich wollte ihn nach der Feier dann auch kontaktieren, doch er ist mir zuvor gekommen. Ich bin wirklich gespannt wie es am Dienstag wird und werde euch berichten

xx

Anni goes vegan

Vor ein paar Tagen saß ich nachts an meinem Pc, schaute mir verschiedene Blogs an und stieß auch auf mehrere vegane Blogs. Irgendwie habe ich mich damit noch nie wirklich auseinandergesetzt. Klar, ich esse seehr gerne Tofugerichte und konsumiere alles was Alpro so zu bieten hat und auch ohne meine geliebten veganen Pfannkuchen könnte ich nicht mehr leben, doch komplett vegan werden ?
Ich fing an darüber nachzudenken.. las mehrere Seiten, auf denen es um Tierquälerei ging, recherchierte dieses und jenes zu diesem Thema. Und dachte mir. Warum nicht einfach mal probieren ?
Einen Nachteil wird es auf keinen Fall bringen, sondern mich viel mehr in meinen Erfahrungen weiterbringen.. Ich habe ein gutes Gefühl dabei und deswegen vor, bis Ende dieses Monats komplett vegan zu leben.
Kein geliebter Viva Vital Joghurt, kein Optiwell Joghurt und andere Dinge mehr.
Aber wisst ihr was ? Es gibt viele gute Alternativen dazu und zudem gibt es auch wundervolle vegane Rezepte.
Ich möchte es einfach mal ausprobieren. Und entweder bleibe ich dann dabei oder belasse es beim vegetarischen. Es schreibt mir schließlich niemand vor, was ich essen soll. Das sind meine selbstgesetzten Regeln.
Als ich meiner Mutter heute davon erzählte war sie alles andere als begeistert.. Zum einen hat sie Angst, dass ich das nur mache um wieder unter 50kg zu kommen, zum anderen könnte ich an gemeinsamen Mahlzeiten kaum mehr teilnehmen weil es fast IMMER Fleisch gibt und irgendeine Soße mit Butter/Sahne.. was weiß ich. Sie meinte zudem dass ich Kraft für meine anstehende Abiprüfung brauche und das nicht machen soll.
Was denkt sie eigentlich ? Dass Veganer gar nichts mehr Essen können ?
Falsch gedacht!
Klar bin ich zur Zeit auch sehr darauf aus abzunehmen, endlich wieder 47 Kg zu wiegen und mich wohl zu fühlen, aber das würde ich mit oder ohne vegane Ernährung als Ziel vor Augen haben.

Mit dem lernen fürs Abi klappt es zur Zeit sogar ganz gut. Ich habe die Nacht für mich entdeckt.
Von 0:00 bis 7 Uhr Morgens sitze ich an meinem Schreibtisch und lerne. Ich bin zu dieser Zeit viel konzentrierter, kann den Hunger durch Kaffee auslöschen und lerne sogar mit etwas Freude, ohne Druck.
Es sind ja nur noch 7 Tage bis zur Prüfung.. danach kann ich wieder zu meinem gewohnten Tagesrhytmus zurückkehren. Doch zur Zeit komme ich gut klar damit.

Heute gab es bei mir übrigens einen Monotag und zwar mit Reis.
Er sättigt einfach so sehr, entwässert den Körper und schmeckt super! :)
Ich bin guter Dinge, dass ich meinen Kalorienplan die nächsten 2 Tage noch einhalten kann und dann heißt es - WIEGEN.
xx

Das grüne Zeug, das einem die Sinne vernebelt

Fast hätte ich jeden Tag gebloggt, aber ich habe mich zu sehr geschämt jeden Tag zu berichten wie es bei mir läuft..

Ich hatte mich so auf das vergangene Wochenende gefreut.. War Samstags 7 Stunden arbeiten, verspürte kaum Hunger und bin dann mit 3 guten Freunden zum feiern. Ich habe ein bisschen Sekt getrunken, war angeheitert weil ich kaum was im Bauch hatte und es konnte losgehen. Angekommen im Club waren wir alle ein bisschen erschrocken. Es war fast niemand da! Höchstwahrscheinlich wegen Pfingsten. 

Anstatt aber woanders hinzugehen sind wir dort geblieben in der Hoffnung es würde noch besser werden.

Jedoch kamen nur noch ein paar Leute und der Club musste frühzeitig schließen.. So gegen 3 Uhr.

Danach habe ich etwas gemacht was ich ziemlich bereue im Nachhinein. Weil wir nicht wussten wohin mit uns, haben wir uns erst einmal nach draußen gesetzt und einer meiner Freunde hat einen Joint gebaut. Der wurde dann schön geraucht.

So ein Teufelszeug! Eigentlich ist es ein angenehmer Zustand, jedoch kann man sich fast denken was mir passiert ist.

In meinem Kopf war ein einziges Chaos und das einzige was ich dachte war 'Essen, du musst Essen'

Ich hatte so unstillbaren Hunger.. es war wie eine ungeahnte Macht, die mich auf einmal überkam. Ich hatte nur noch das Bedürfnis zu essen und ich konnte nichts dagegen tun. Es war erschreckend.

Und wie es der Zufall so will ist unsere Bahn ausgefallen und wir haben im Mcs gewartet, bis die nächste kommt.

Ich habe wirklich reingehauen, verschone euch aber mit Details. Als wir endlich bei dem Freund zu Hause angelangt waren, so gegen 7 Uhr, hätte ich sofort schlafen gehen sollen.

Doch so schlau wie ich bin ließ ich mich zu Joint Nummer 2 verführen, weil ich immer noch nicht klar im Kopf war.

Da war es echt ein Glück, dass mein Freund Kekse für uns bereitgestellt hatte.

Ich bin so ein Depp! Ich könnte mich selbst ohrfeigen.

Am nächsten Tag, nach 3 Stunden Schlaf bin ich dann nach Hause und habe geschlafen bis abends. Danach musste ich wieder arbeiten, aber glücklicherweise nur 5 Stunden. 

als ich um halb 12 zu Hause war, fiel mir ein dass ich noch nichts gegessen hatte. Und schwups aß ich. Zwar nicht so viel wie am Tag zuvor, aber ich habe einfach gegessen obwohl kein Hunger vorhanden war.

Die gestrigen Tage waren auch nicht viel besser. Montags war Feiertag und meine ganze Familie war zu Hause.

Ich kann viel besser hungern, wenn ich alleine bin. Dann kann man sich im Notfall nämlich immer noch schnell Bohnen kochen und sie verschlingen und landet im Endeffekt bei 280kcal. Doch wenn meine Familie da ist geht das nicht.  Da wird aufs gemeinsame Abendessen bestanden. Es macht mich immer so wütend mit allen am Tisch zu sitzen. Ich mache das nun mal nicht gerne... 'Zusammen Essen'

Mit Freunden ja, aber mit meiner Familie ist das was anderes. Am Tisch herrscht immer eine gedrückte Stimmung. Alle schweigen sich um die Wette an und schauen wer am besten ist. Dazu ist der Fernseher lautstark aufgedreht, sodass der Anschein entsteht , man könne nur nicht reden weil der die Sendung so spannend ist, selbst wenn Werbung ist.

Ich hasse diese Stimmung.Da esse ich lieber alleine. 

Habe mir die letzten Tage sogar überlegt meinen Vater mal zu fragen ob ich in seine Zweitwohnung könnte. So für tagsüber wäre das fantastisch. Ich wäre alleine, könnte in Ruhe lernen ohne die ganzen Streiterein meiner Mutter mit ihrem Freund mitzubekommen und in der Wohnung gibt es nichts zu essen. Dh. ich würde mir Dinge vorkochen und dort in der Mikrowelle aufwärmen.  Werde ihn gleich mal besuchen, ihm Schokolade bringen und ihn ein wenig bequatschen.

Denn ich muss wirklich lernen und kann mir nicht länger anschauen wie ich immer dicker werde.Das ist doch nicht normal.

Gestern habe ich die schlimmste Aktion in meinem leben gebracht. Ich hatte mal wieder Heißhunger, doch wir hatten nichts zu Essen da. Somit sprang ich in mein Auto und kaufte Toast und Nutella.

Habe davon so viel gegessen bis nichts mehr ging. War wütend, sauer und doch zwischenzeitlich dachte ich mir 'Gewicht ist nicht Alles'

Aber so traurig es klingt. Gewicht bestimmt nun mal meine Laune. Mein Selbstwertgefühl ist ziemlich im Keller deswegen.

Heute morgen hatte ich mir vor lauter Heißhunger schon wieder ein Toast gemacht, doch ich habe es angewidert angeschaut und wutentbrannt in die Mülltonne geworfen. 

Heute gibt es für mich nichts zu Essen. Ich hatte in den letzten Tagen nämlich schon genug für 2 Wochen.

Gleich ziehe ich erstmal los und lege mir neue Laufschuhe zu, weil meine langsam von der Zeit gezeichnet sind und ich endlich neue brauche.

Ich hoffe wirklich, dass meine Mitstreiterinnen sich bei dem Kalorienplan besser schlagen als ich.!♥

Die letzten drei Tage möchte ich jetzt auch noch meistern und mal sehen, was die Waage mir Sonntags sagt.

Tut mir Leid für diesen endlos langen Post, aber es musste einfach alles mal raus. 

Auch wenn ich mich schäme so schwach zu sein.

Abhängig von diesem Gefühl

Die letzten beiden Tage kam ich endlich mal wieder abends aus dem Haus. Endlich meine ganzen Freunde wieder sehen, den neusten Klatsch austauschen, Kaffee trinken und es sich gut gehen lassen.

Mal wieder ein Bild von mir.

Das ist auch der Grund warum ich nicht gebloggt habe. Ich bin abends übermüdet ins Bett gefallen und habe mich in immer größer werdende Traumwelten gestürzt.
Zur Zeit bin ich so voller Phantasie und Energie. Ich schreibe viele Gedichte, Texte, lerne viel.
Es ist als müsse mein Kopf all die Gedanken rauslassen, die es in den letzten Wochen zu unterdrücken versucht hat.
Ich bin froh, endlich mein innerstes nach außen kehren zu können. Ich fühle mich von Lasten befreit, ich fühle mich leichter und bin glücklicher.
Die letzten Wochen waren ein großen Versteckspiel vor mir selbst, eine Flucht, die ins sinnlose führte. Doch es war mir nicht im geringsten bewusst. Ich lief immer gegen die selbe Wand, anstatt nach einer Möglichkeit zu suchen, diese zu umgehen.. und ich glaube, ich habe diese Möglichkeit gefunden. Ich bin schon weiter voran gekommen, als ich es für die kurze Zeit für möglich gehalten hätte.
Was so ein paar Tage alles auslösen können, unglaublich.

Geliebter Viva Vital Joghurt mit Fitini Pfirsich (100g- 27kcal!)

Und nun zu meinen letzten Tagen insgesamt. Donnerstags habe ich, wie schon angekündigt, den Exquisaquark probiert, den ich mir gekauft hatte. Jedoch vorerst nur 'Sonnenfrüchte'. 'Kirsch-Banane' steht verschlossen im Kühlschrank.
Und ich muss sagen, er schmeckt wirklich gut, jedoch auch nicht so fantastisch, dass die über 400kcal für 500gramm gerechtfertigt sind.  Im großen und ganzen war er okay, jedoch werde ich ihn mir nicht wieder kaufen bzw nur noch im 150g Becherformat.
Was mich zudem noch enttäuscht hat war, dass der Sättigungseffekt nicht lange anhielt. Ich war kurz danach schon wieder total hungrig.
Ansonsten war ich Donnerstags auch noch joggen über eine Stunde, was wirklich gut tat, jedoch war es unglaublich schwül und zwischendurch dachte ich, dass mich jeden Moment meine Kräfte verlassen werden.

Die Brokkolisuppe. 

Abends war ich dann mit Freunden im Kino in 'Big Gatsby'. Die mittlerweile 5. Verfilmung dieses Buches , mit so vielen guten Kritiken. Doch ich war ehrlich gesagt enttäuscht. Der Film hat mich nicht umgehauen.
Beim Film gab es für mich zudem kein Popcorn und auch das Eis, was sich 2 meiner Freunde danach gönnten, habe ich durch einen Kaffee ersetzt.
Gestern war der erste Tag, an dem ich mein gesetztes Kalorienpensum überschritten habe.. trotz gutem Start.
Doch abends war ich auf einem Geburtstag und prompt bekam ich ein Bier in die Hand gedrückt. Ich habe 5 Stunden daran rumgenuckelt und den Alkohol sogar bemerkt. Das ist so praktisch wenn man wenig isst. Man muss auch viel weniger trinken um etwas zu spüren.
Das Buffet bei dem Geburtstag war jedoch ein Traum. Es bestand aus klein geschnittenen Möhren, Gurken und Paprikas.

Und zu meinen Kalorien im Genauen :

Donnerstag : 850 kcal
Exquisa Sonnenfrüchte - 425kcal
Erdbeeren - 32kcal
Viva Vital Joghrt - 47kcal
Brokkolisuppe - 253kcal
Alpro Schokopudding - 115kcal
______________________________
871kcal
-> 21 kcal mehr als geplant. Aber das ist noch okay. Schließlich habe ich auch viel beim Sport verbrannt

Freitag 500 kcal
Vanillecreme - 168kcal
WW Tortellini - 224 kcal
Optiwell Schoko - 101kcal
Gemüse - 90kcal
Bier - 184kcal
______________________
767 kcal
-> Ich bin etwas enttäuscht von mir. Aber gut, was soll man machen.
Dafür hatte ich am Mittwoch nur um die 200 kcal.  Die Wochenbilanz stimmt also halbwegs.

Und jetzt muss ich auch schon wieder los.. Ich habe einen anstrengenden Tag vor mir. Erst gehe ich arbeiten und danach steht noch die ganze Nacht feiern auf dem Plan. Wie ich mich freue.

xx

Ja, ich gebe es zu. Madame fängt wieder an Süßigkeiten zu bunkern. Weißes Duplo, weißes Kit Kat und Corny Free. Kennt ihr es, Angst zu haben, dass man einen guten Geschmack verpasst ? Duplo und Kit Kat mit weißer Schokolade kenne ich nicht und will es irgendwann unbedingt mal probieren.

Huch, Hunger wo bist du ? - 550 kcal

Ich glaube es kaum - Tag 3 wurde ebenfalls unbeschadet überstanden. Ich hoffe den anderen die diesen Plan ebenfalls durchziehen, geht es genauso :)! Übrigens macht  Fly away jetzt auch noch mit.
Finde ich super. Umso mehr Leute, desto mehr Motivation.

Heute war ein wirklich schöner Tag. Ich bin gerade auch noch total gut drauf, voller Energie irgendwie.
Ich bin heute relativ früh aufgestanden, habe für die Simulationsprüfung nochmal alle Unterlagen durchgesehen, bin zur Schule gefahren und habe sie wirklich gut hinbekommen. Meine Lehrerin meinte, dass ich damit im Einserbereich liegen würde. Wie super ist das denn bitte? Ich dachte nämlich, dass ich bei mündlichen Prüfungen total versagen würde. ich war mir wirklich sicher.
Aber hey. So kann ich viel entspannter in die richtige Prüfung gehen, das ist doch mal was.
Nachdem ich aus der Schule war, war ich dann total erleichtert und bin in die Stadt gefahren. Habe mir 3 Paar Ohrringe, eine Kette, 2 Oberteile und Nagellack gekauft. Musste einfach mal wieder sein. So als kleine Belohnung.
Die nächste gibts erst wieder, wenn ich bei 49 angelangt bin. Da habe ich kein Erbarmen mit mir.
Aber die müsste ich bald wieder erreichen wenn ich so weiter mache.

Heute waren ja 550kcal erlaubt - mein Essen sah heute folgendermaßen aus

Vanillecreme - 168kcal
100g Erdbeeren - 32kcal
Kakao - 54 kcal
____________________
253

Irgendwie habe ich nach dem Frühstück nichts mehr gegessen. Ich bin zur Schule gefahren und war dann insgesamt 4 Stunden weg, weil ich ja noch in der Stadt war.. und als ich zu Hause war, hatte ich immer noch keinen Hunger. Also hab ichs einfach sein lassen mit dem Essen - morgen stehen dafür ja 850kcal auf dem Plan. Da kann ich ja fast schon Schlemmen.
War übrigens heute auch beim Rewe um mir Optiwell Himbeer zu holen.. gabs jedoch leider nicht und somit habe ich zu den Sommereditions von Exquisa Quarkcreme gegriffen
Einmal Kirsch-Banane und einmal Sommerfrüchte
Das werde ich morgen essen. 500g haben um die 400kcal. Ist war recht viel jedoch ist es nunmal Quark, der länger sättigt als Joghurt alleine..meiner Meinung nach.
Ich werde dann morgen berichten wie mir die Sorten geschmeckt haben :) Bin schon gespannt und freue mich auch wirklich darauf morgen wieder ein wenig mehr zu Essen.
Abends bin ich dann noch im Kino mit 4 Freundinnen. Darauf freue ich mich schon total. 2 Freundinnen waren nämlich jetzt ne ganze Weile weg und ich seh sie endlich morgen wieder. Es gibt wieder viel zu erzählen.
Das einzige was ich morgen hinbekommen muss ist, ums Popcorn zu kommen.
Es ist doch immer das gleiche. Jede noch so schöne Sache lasse ich mir durchs Essen vermiesen.Aber gut. zur Zeit muss das einfach sein. Ich will mich wieder wohlfühlen, so wie ich es vor 2 Monaten getan habe. Ohja. Genau vor 2 Monaten war ich wirklich zufrieden.


xx

Tag numero due - 800kcal

Buonasera meine Lieben,

auch der 2. Tag meines Plans neigt sich dem Ende zu, und wieder war er erfolgreich.
Ich habe endlich das Gefühl, dass es langsam wieder bergauf geht. Heute morgen bin ich aufgestanden ohne die vielen negativen Gedanken und Gefühle bezüglich meiner Figur.
Man sollte nämlich kämpfen anstatt aufzugeben, dann sieht man auch Erfolge.
Klar stehe ich zur Zeit fast wieder am Anfang mit dem Abnehmen, aber auch schon ein kleiner Schritt zum Ziel ist ein kleiner Erfolg. Es ist besser, als sein Ziel vor Augen zu verlieren, weil man das Gefühl hat endgültig versagt zu haben.

Jedoch werde ich auch langsam etwas nervös. Ich habe in 2 Wochen meine mündliche Abiprüfung und morgen steht eine Simulationsprüfung dafür an. Letzte Nacht hatte ich einen Albtraum diesbezüglich. Es macht mich irgendwie so fertig.. keine Ahnung warum ich so nervös bin.
Für morgen habe ich nämlich noch kaum gelernt wegen Italien usw. Bin mal gespannt wie das morgen wird.

Und jetzt zu meinem Essen heute -
Vanillecreme - 157kcal
450g Erdbeeren - 144kcal
Bohnen - 210kcal
250g Tomaten- 45kcal
250g Viva Vital Joghurt- 98kcal
15g Backkako - 54 kcal
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707kcal

Dazu ein bisschen Workout.

Ach hier übrigens mal ein Bild von der Vanilecreme, damit ihr seht wie viel das ist.
Hab sie mir heute zum Frühstück gemacht und konnte alles auf einmal gar nicht alles essen  ( und das bei 160kcal)

Ansonsten ist mein Leben zur Zeit nicht wirklich spektakulär. Ich wach auf - ohne richtige Aufgabe- und vegetiere irgendwie vor mich hin. Zwischendurch lerne ich für die Schule , koche mir etwas, mache Sport.

Freue mich schon aufs Wochenende, weil ich da wieder arbeiten gehen kann. Endlich den Kopf frei bekommen und was produktives tun. Danach wird mit Freunden in Köln gefeiert. Wie ich mich freue!

Letztes Wochenende habe ich übrigens Samstags meinen Geburtstag 'groß' gefeiert. Auf einer Wiese. Später saßen wir alle ums Lagerfeuer, haben Musik gehört, getrunken, geredet. Es war ein schöner Abend. 

Das fressen zwischendurch hätte ich sein lassen können. Aber da war ich noch zu schwach und dachte mir 'Jetzt noch einmal richtig reinhauen'.. Die üblichen Gedanken eben.

Was aber wirklich positiv war. war ein Gespräch mit meinem Exfreund.. Er war eingeladen, weil ich mit nem Freund zusammen gefeiert habe.. wollte Ihn eigentlich gar nicht da haben.

Nunja. Das Gespräch war wirklich ganz schön. Haben fast ne Stunde geredet. Er hat sich tausend Mal bei mir entschuldigt, dafür dass er so ein Arschloch war und auf meinen Gefühlen herumgetrampelt ist.

Er hat mir gesagt, dass er Angst vor dem Abend hatte, weil er nicht wusste wie ich auf seine Anwesenheit reagieren würde und er meinte, dass er an meinem Geburtstag an mich gedacht hat.

Jaja die Kerle.

Ich bin froh, dass ich ihm auf jeden Fall nicht egal bin. Mehr will ich gar nicht. Etwas mit ihm anzufangen würde mir gar nicht mehr in den Sinn kommen.. Mein Verstand würde mich lautstark ermahnen.

& jetzt Gute Nacht, ihr 62 tolle Menschen!

Tag numero uno - 600 Kcal

Tag 1 ist so gut wie geschafft. Ich habe es geschafft mich an die 600kcal zu halte. Bin schon ein wenig stolz- hätte ich nach den letzten Wochen nicht gedacht.
Aber ich will es einfach so sehr! Und wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.
Ich werde jetzt versuchen fast jeden Tag zu posten, deswegen werden meine Posts wohl etwas kürzer ausfallen als sonst.

Nun zu dem was ich so gegessen habe :
1 Becher Optiwell Erdbeer - 61 kcal
Grüne Bohnen - 56 kcal
550g Tomaten - 60kcal
Himbeeren (gefroren) - 40 kcal
Magerquark - 134kcal
Alpro Schokopudding (gefroren♥) - 115kcal
3 Scheiben gekochter Schinken - 108kcal
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574kcal

Ich habe jetzt auch schon wieder ein klein wenig Hunger - mein Körper hat sich einfach zu sehr an das regelmäßige und viele Essen gewöhnt. Ich hoffe bald fällt es mir leichter, das durchzuziehen.
Mein Mittagessen fand ich übrigens fantastisch - ich habe Bohnen und Tomaten gekocht und dann daraus das Gericht Bohnen mit Tomatensoße gemacht. Die Tomaten habe ich mit etwas Sambal Olek gewürzt und et voilà. Ich fand es unfassbar sättigend und lecker.. und das bei 100kcal!

Leider bin ich zur Zeit auch etwas im Stress wegen dem Abi. Der schriftliche Teil liegt ja schon lange hinter mir und nun kommt es bald zur mündlichen Prüfung. Um genau zu sein am 31.5
Übermorgen habe ich dafür eine mündlichen Simulationsprüfung bei der es so abläuft wie bei der richtigen, damit wir schon einmal ein Bild davon bekommen wie das ganze so ablaufen wird.
Bis dahin muss ich noch total viel lernen und habe bisher kaum Zeit dafür gefunden etwas zu machen. Panik.
Würde am liebsten zu Hause bleiben.
Aber gut. Von nichts kommt nichts. Deswegen werde ich mich jetzt wieder zu meinem Biobuch begeben.

Euch einen schönen Abend. ♥

Auf in den Kampf!

Morgen beginnt die nächste Abnehmphase. Wie ich mich freue, wirklich! Endlich werden die ganzen negativen Gefühle aufhören, ich werde mich wieder anfangen zu akzeptieren.
Die letzten Tagen waren etwas seltsam.
Morgens lag ich in meinem Bett und wollte nicht aufstehen ' Zu fett, zu hässlich' schallte es in meinem Kopf.
Ich kniff in meinen Bauch und wollte liegen bleiben. Einfach niemanden sehen und für mich sein.
Keinem meiner Freunde unter die Augen treten und selbst meiner Familie nicht.
Damit ist jetzt Schluss! So kann es doch nicht weitergehen.
Man sollte sich auf Treffen mit seinen Freunden freuen und nicht den Wunsch verspüren sich einbunkern zu müssen. Leben sollte man genießen und es nicht alleine in seinem Zimmer verbringen mit ner Tafel Schokolade.
Nein, das ist kein Leben. Das ist bloßes existieren. Und wer will das schon ? Ich definitiv nicht.

Somit werd ich morgen wieder langsam anfangen abzunehmen. Ich hoffe dass ich durch 2 Wochen mit meinem Plan schon wieder unter die 50 komme oder weenigstens auf die 50!
Ich versuche meine Ziele nicht zu hoch zu stecken damit kein zu großer Druck auf mir lastet und kein so großer Frust entsteht falls ich diese nicht erreiche. Zudem stecke ich immer noch mitten im Abi.
Doch in 6 Wochen ist mein Abiball & da möchte ich gut aussehen und mich wohl fühlen in meiner Haut.
Stellt euch vor wie es wäre, wenn mein Kleid auf einmal zu eng wäre ?
Ich glaube ich würde mich kaum trauen dorthin zu gehen.

Also, morgen beginnt der Kampf und ich bin nicht alleine dabei :)
Emma Marie, Mikani und Lena werden mitmachen-
Ich weiß, dass wir es schaffen können!

Und Weakheart meine Liebe, du bist mir so sehr ans Herz gewachsen. Danke für deine Motivation und deine vielen aufbauenden Worte. Wir schaffen das ! :)

xx

Ein Plan muss her.

Zur Zeit falle ich von einem Loch ins nächste. Immer und immer wieder.

Die letzten 5 Tage war ich in Italien. Ich werde ja ab August ein Jahr in Italien als Au Pair verbringen und habe mir deswegen die Familie zu der ich gehe mal angeschaut.

Sie ist super super nett, jedoch sind die Kinder ein bisschen stressig. Das kleinste(2 Jahre) weint ziemlich viel, der mittlere (6) hört nicht auf das was man sagt und der Älteste ist dafür sooo lieb (10 Jahre). schon richtig vernüftig für sein Alter.

Ich habe nach langem hin und her überlegen entschieden, dass ich für ein halbes Jahr dorthin gehen werde.. danach steht noch ein halbes Jahr Rom an. Yey!

Denn die Familie ist nicht ganz so typisch italienisch wie man sich das vorstellt. Man assoziiert mit einner italienischen Familie : Pizza, Pasta etc.. Auf jeden Fall VIEL ESSEN.

Jedoch ist das bei dieser Familie etwas anders. Die Mutter hat eine Gluten- und Fleischunverträglichkeit. Dh Pizza fällt schon mal weg. Zudem ist sie unfassbar dünn und achtet auch sehr auf ihre Ernährung.

Perfekt oder ? Dh. ich brauche nicht befürchten, dass ich dort unglaublich viel zunehme.

Die Woche an sich war dann auch wirklich schön. Es war bis zu 30 Grad und der Ort gefällt mir auch ganz gut. 

Sooo. Nun zu meinem Plan für die nächste Zeit.

Und zwar ist mir eingefallen, dass es für mich gut ist einen Kalorienplan zu haben, an den ich mich halten muss. Und dann habe ich ein bisschen gekramt in meinen alten Bildern und bin auf einen Kalorienplan von damals gestoßen mit dem ich schon mal gut abgenommen habe. Somit gehts jetzt in die 2. Runde mit ihm!

Denn ich habe so deutlich zugenommen, sodass ich nachts kaum schlafen kann weil ich all die neuen Rundungen spüre. Ich kneife mir ständig in meine Haut, kann kaum in den Spiegel gucken und das aller schlimmste. Ich traue mich noch nicht mal mehr aus dem Haus!

Ich geh im Endeffekt natürlich trotzdem zu Treffen mit meinen Freunden, aber mir macht es kein Spaß weil ich die ganze Zeit das Gefühl habe, dass sie sehen dass ich zugenommen haben, dass sie mich für eine Versagerin halten oder evtl sogar Schadenfreude haben.

Ja, manchen meiner Freunde traue ich diese Schadenfreude zu, weil sie selbst auf einem Daueraubnehntrip sind..

Et voilà, der Plan :

Ab Montag beginnt das Vernügen
Hat vielleicht jemand Lust mitzumachen? :)

Es ist Zeit etwas zu ändern!

Das Toast dick beschmiert mit Nutella in meiner Hand. Ich beiße ab, nehme den Geschmack kaum wahr , kaue , schlucke, und beiße nochmal ab bis es weg ist. Das nächste ist schon fertig. Wieder Nutella drauf und ab in meinen Mund damit. Eine Träne läuft über meine Wange.
Ich fühle mich wie ein ekliges, verfressenes Monster, das alles isst was ihm in die Hände kommt.
Ich habe in den letzten Tagen jegliche Achtung vor mir verloren , weil ich so unglaublich viel gegessen habe.
Es war wie ein Trancezustand. Eine Stimme in meinem Kopf, die mir sagte : Iss! Iss einfach und hör nicht auf! Alle deine negativen Gefühle werden verschwinden!
UND ? Sie sind nicht verschwunden. Im Gegenteil. Sie sind stärker geworden, sie haben mich zu sich gezogen, vollkommen. Ich bin nur noch schlecht drauf. Seit 2 Tagen suche in nach Therapiemöglichkeiten im Internet.
Ich muss etwas ändern.. Ich bin gefangen in dem Kreislauf aus Hungern und Fressen und habe das Gefühl da nicht mehr rauszukommen.
Zu hungern war okay. Da habe ich mich wenigstens stark gefühlt und diszipliniert. Doch wenn ich alles in mich reinstopfe habe ich das Gefühl meine Würde zu verlieren, ein anderer Mensch zu sein.. Dann möchte ich nicht mehr an die Öffentlichkeit, weil ich mich so sehr schäme, dafür wer ich bin und was ich mache.
Ich habe mir vorgenommen ab morgen wieder meine Fastenliste zu beachten.
Erst ist mir in den Sinn gekommen Kalorienpläne aufzustellen, aber ich wüsste dass ich die nicht einhalten könnte, ich wüsste es einfach.
Deswegen gilt nun wieder ein Verbot für manche Nahrungsmittel. Ich brauche das und das kann ich auch einhalten. Zumindest hoffe ich das.
Ich weiß, dass es keine dauerhafte Lösung ist.. dass es sogar eine schwachsinnige Lösung ist sich alles zu verbieten, weil man früher oder später eh wieder damit aufhören muss... jedoch ist es jetzt optimal, damit ich nicht wieder auf mein damaliges Anfangsgewicht von 56 Kg komme. Ich weiß zur Zeit nicht wie viel ich wiege, aber ich werde mich erst nach einer Woche 'fasten' wiegen. Ich glaube, sonst würde ich wirklich verzweifeln und mich schämen.
Ich hoffe, dass es mir was bringt, dass hier hin zu schreiben. Ich möchte euch nämlich auch zeigen, dass ich nicht so schwach und undiszipliniert bin.
Das Gute ist, dass ich heute und das ganze Wochenende arbeiten muss, dh. dass ich kaum Zeit zum Fressen finden werde. Das Schlechte am Arbeiten ist, dass es in mir oft Angstgefühle auslöst und ich deswegen davor fresse.
Komplizierter Zusammenhang. Komplizierte Welt.
Jedoch liiebe ich meine Arbeit und wenn ich einmal da bin sind die schlechten Gefühle alle weg. War zumindest bisher immer so.

Man bin ich froh, dass ich das gerade alles rausgelassen habe.Es hat mir jetzt schon geholfen , mich besser zu fühlen.
In den nächsten Tagen werde ich berichten wie es läuft und euch auch detailliert schreiben, was ich alles gegessen habe.
Jedoch bin ich ab Montag eine Woche in Italien bei meiner Austauschfamilie um die mal kennenzulernen. Mal sehen wie das verläuft.. und mal sehen ob ich mich dann melden kann..

Küsschen ;*