Letzter Tag in Deutschland

Ich habe mich ewig nicht gemeldet. Zumindest kommt es mir so vor. So viel ist passiert und nichts davon habe ich niedergeschrieben. Es wäre besser gewesen es zu tun, so hätte ich wenigstens das Chaos in meinem Kopf etwas ordnen können.

Erst einmal vorweg war Sardinien wunderbar. Es war ein fantastischer Urlaub den ich wirklich genießen konnte. Zwar war ich wirklich unzufrieden mit meiner Figur und es fiel mir schwer mich im Bikini zu zeigen, aber ich habe so gut es geht versucht diese Gefühle und Gedanken abzuschütteln und zu verdrängen.
Ich konnte mich in dem Urlaub sogar zusammenreißen und halbwegs normal essen. ich habe weder gefressen noch gehungert. Es war der gesunde Mittelweg würde ich sagen.
Eigentlich sollte ich stolz sein, doch leider ist dem nicht so. Ich hätte lieber weiter kaum etwas gegessen, so wie es mir in Holland gelungen ist. Doch es ging leider nicht, weil meine Mutter mich dauernd dazu gedrängt hat etwas zu essen und mir mehrmals sagte, dass sie sich um mich sorgt.
Somit aß ich und versuchte damit so gut es geht klarzukommen.
Mir ist dann sogar im Urlaub etwas richtig positives passiert. Ein Italiener hat mich angesprochen, der auch oft am Pool war und meinte dass er mich schon mehrere Tage gesehen hat und sich immer gefreut hat mich zu sehen. Nach kurzem reden haben wir zusammen einen wirklich leckeren Espresso getrunken und ich fühlte mich einfach nur gut. Ich schrieb einen langen Text darüber, dass ich trotz meines Körpers (den ich wirklich zur Zeit verabscheue) wohl noch halbwegs in Ordnung aussehe. Ich weiß nicht.. irgendwie hat es mich wirklich aufgebaut.

Nach dem Urlaub ist jedoch leider alles etwas ausgeartet. Ich habe mal wieder viel zu viel gegessen und das ist keine Übertreibung. Ich bin entweder genau auf meinen Grundumsatz gekommen oder sogar darüber.
Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll, außer dass ich mich schäme.. Gestern war ich extra noch Anziehsachen kaufen, die weiter fallen und meine Figur nicht betonen, sonder verstecken.
Es ist ziemlich traurig, wenn man bedenkt, dass ich im März meine Traumfigur schon erreicht hatte und ich jetzt wieder am Anfang stehe. Ich möchte mein Gewicht nicht hier hin schreiben, weil ich mich nicht traue und Angst vor euren Reaktionen habe, jedoch werde ich kämpfen.
Ab morgen bin ich in Italien und ich freue mich einfach unfassbar.
Ein Jahr weg von zu Hause, ein Jahr in dem ich selbstständig werden und zu mir finden kann. Es wird eine wichtige Zeit, die mich sehr prägen und verändern wird. Deswegen werde ich ab morgen einen Neuanfang versuchen. Einfach alles vergessen was war und noch einmal mein Glück versuchen. Es muss einfach klappen, denn so langsam verzweifel ich und weiß nicht mehr weiter.
Ich verliere langsam den Glauben an mich selbst.

Danke an Alle die meinen Blog lesen,verfolgen und ihn kommentieren. Es bedeutet mir wirklich sehr viel, dass ihr Interesse an meinem Leben zeigt.

Urlaubstage

Ich stecke zur Zeit in einer Urlaubsphase. Gestern bin ich aus Holland wiedergekommen und in einer Stunde fahre ich schon zum Flughafen und fliege nach Sardinien.

Jetzt jedoch erst einmal ein paar Details zu Holland.
Ich hatte dort wirklich wunderbare Tage, was vielleicht auch daran liegen mag, dass ich eine Woche so gegessen habe, wie ich es mir vorgenommen hatte.
Ich hatte am Anfang des Urlaubs Angst, dass ich mich im Urlaub mal wieder ein ein schwarzes Loch verwandeln würde, doch dem war nicht so. Denn ich esse ziemlich ungern vor anderen Menschen und dies war für mich im Urlaub ein großer Vorteil.
Ich dachte mir, wenn ich schon vor anderen essen muss, dann doch wenigstens gesund.
Somit gab es für mich jeden morgen einen Joghurt, mittags einen Apfel oder eine andere Obstsorte und Abends Salat oder Gemüsesuppe.
Ein Problem bei der Sache war, dass meine Freunde ziemlich viel Alkohol konsumiert haben und ich dazu nicht wirklich Lust hatte. An 2 Abenden hatte ich ein kleines bisschen zu trinken un die anderen Abende habe ich mich drumrumgedrückt. Ich hatte einfach keine Lust auf die vielen Kalorien und ich wusste, dass ich einen Fa bekommen würde, wenn ich viel trinke.. so ist es meistens.
Da es in Holland sehr warm war bin ich immer in kurzen Sachen herumgelaufen,natürlich. Ich hatte gehofft man würde meine Narben an den Oberschenkeln nicht sehen, doch beim sitzen hatte man freien Blick auf sie, weswegen mich eine Freundin als sie neben mir im Auto saß auch gefragt hat was das sei. Ich schaute auf meine Beine, wurde rot und sagte, dass ich es selbst nicht wisse..
Ich hoffe sie vergisst das Gesehene ganz schnell wieder.
Was ich jedoch richtig gut im Urlaub fand, war, dass es keine großen Spiegel auf dem Campingplatz gab und auch keine Waage. Ich hatte eine Woche keine Ahnung wie genau ich aussehe und was ich wiege. Es war irgenwie mal schön, sich nicht dauernd prüfend anschauen und wiegen zu können, so hatte ich eine Last weniger.
Zudem habe ich auch sehr nette Leute in Holland kennengelernt, sogar 2 Holländerinnen mit denen ich einen ganzen Abend gequatscht habe, weil meine ganzen Freunde bekifft und betrunken eingeschlafen sind.. jaja, die guten Rauschmittel.
An einem Tag sind wir nach Amsterdam gefahren und haben die schöne Stadt auf uns wirken lassen. Die großen und prächtigen Gebäude haben mich wirklich umgehauen.

Es war im Großen und Ganzen wirklich ein wunderbarer Urlaub, jedoch war es schön wenigstens eine Nacht mal wieder in meinem Bett schlafen zu gehen. Jetzt heißt es Runde 2 und auf gehts nach Sardinien mit der Hoffnung, dass es mindestens genauso schön wird.

Viel Erfolg:)

So meine Lieben, ich fahre jetzt in den Urlaub und wünsche euch in der Zeit ganz viel Erfolg und Glück :) Wenn ich wiederkomme beantworte ich eure lieben Kommentare des letzten Posts !
Bis in einer Woche

Umschwung ?

Zur Zeit habe ich ausnahmsweise mal wieder positives zu berichten. Kreisten meine Gedanken letzte Woche noch um mich als Versagerin, bin ich jetzt wieder voller Tatendrang und Motivation.

Am Samstag hatte ich meinen Abiball. Es war ein wunderbarer Abend und ich verließ ihn mit einem lachenden und einem weinenden Augen. Ich werde die Schulzeit vermissen, auch wenn ich mich unglaublich auf die Zukunft freue.
Der Abend ging bis 4 Uhr morgens und wir tanzten und hatten einfach Spaß. Kalorien und Fett existierten nicht in meinem Kopf.
Gegen 2 Uhr nachts haben wir Luftballons steigen lassen mit einem Zettel dran, auf den wir unsere Zukunftswünsche draufschreiben sollten.
Ich habe mir Erfolg, Zufriedenheit und Glück gewünscht.  :)

Seit Montag bin ich wieder in einer Abnehmphase. Mein Gewicht ist in den letzten Monaten wirklich in die Höhe geschossen und ich konnte mich kaum noch anschauen.
Habe mir deswegen ein Notizbuch bestellt mit der Aufschrift - Unsere Sehnsüchte sind unsere Möglichkeiten.
Ich finde den Titel passend, obwohl ich das Notizheft eigentlich wegen des Covers gekauft hatte.
Ich schreibe jeden Tag dort meine Gedanken rein, benutze es also als Tagebuch, jedoch gleichzeitig auch als Ess- Und Sportprotokoll. Dann habe ich endlich wieder einen Überblick.
Dazu habe ich Bilder von mir mit meiner aktuellen Figur geklebt. Bei einem Fa schaue ich sie mir einfach an un der Hunger vergeht mir in Windeseile.
Ich fühle mich einfach wieder viel besser zur Zeit. Ich esse kleine Portionen,anstatt wahllos Essen in mich reinzuschaufeln.
Dazu habe ich noch etwas ganz tolles kreiert. Ich versuche zur Zeit vermehrt Wasser zu trinken, anstatt der vielen Light Getränke. Doch Wasser ist mir zu langweilig. Somit peppe ich es mit Tee für Kaltes Wasser auf (ganz normale Teebeutel , nur eben nicht für heißes Wasser) oder ich mache einen Spritzer Citrovin und ein paar Tropfen Süßstoff rein und et voilà. Es schmeckt wunderbar :)
Und jetzt habe ich schon 3 Tage fressfrei überstanden. Sonst war bei mir meist der 3. Tag immer der kritische an dem ich wieder alles hingeschmissen hab. also , weiter gehts!


Ansonsten gibt es zur Zeit nichts spannendes zu berichten.
Am Sonntag fahre ich in den Urlaub nach Holland und ich werde am Steuer sitzen. Ein bisschen Bange wird mir ja schon bei der Vorstellung, aber gut. Ich werde das hoffentlich meistern und danach vielleicht endlich fahren können ohne dieses ungute Gefühl, das mich immerzu sonst begleitet wenn ich mein Auto betrete.
In Holland werde ich mit 6 Freunden campen gehen und als Vegetarierin werde ich schon mal um das grillen drumrum kommen und mir mein eigenes Essen zaubern. Habe mir schon eine lange Liste geschrieben und morgen gehts in die Metro und alles wird eingekauft. Ich hoffe ich kann mich im Urlaub beherrschen :)

Und das wars auch schon von mir. Mehr gibts zur Zeit nicht zu berichten. Ciao und Arrivederci ♥

Guckt mal. Erschreckender Artikel über Süßstoff :( KLICK

Geständnis

Erst einmal ein großes Dankeschön für alle Kommentare unter meinem letzten Post. Ich hab mich wirklich gefreut. Einfach weil es zeigt, dass ihr ein wenig Interesse an meinem Leben habt und meine Posts nicht total unspannend sind.
Vor allem ein Kommentar hat mich berührt ''Juhu ich hab dich wieder gefunden:)))
Ich habe dich einmal durch Zufall entdeckt und dann wieder verloren:( Ich habe dich so oft gesucht, weil ich deinen Blog liebe und Gestern Abend hat mein Herz einen Sprung gemacht, als ich endlich diesen Blog gefunden habe:) Ich habe mir für deinen Blog ein neues Profil gemacht...'' 

Danke! Du hast mir definitiv den Abend versüßt. :))) sie hat auch einen Modeblog , ganz in den Startlöchern. könnt ihn euch ja mal anschauen :) KLICK

Ich habe sogar einen Blogaward von Happy bekommen. Mein erster wenn ich mich entsinne.

Nun also 7 Sachen über mich

1. Ich habe extremste Stimmungsschwankungen. In einem Moment könnte ich die Welt umarmen, im anderen Moment verfasse ich traurige Texte, finde nichts positiv an mir und würde am liebsten 1000 Dinge ändern.
2. Ich mag es überhaupt nicht in Gegenwart von anderen Personen zu essen. Esse am liebsten alleine
3.Ich stelle immer die tollsten Pläne auf um sie dann doch nochmal komplett umzuändern
4. Ich hasse Unordnung, bin jedoch teilweise wirklich chaotisch
5. Ich liebe es Musik zu machen. Sie gibt mir halt und ich fühle mich frei wenn ich Klavier oder Querflöte spiele. Dann bin ich einfach wie ich wirklich bin. Genauso ist es, wenn ich Gedichte und Texte verfasse
6. Ich liebe Italien über alles und würde am liebsten ganz lange dort wohnen bis ich die Sprache perfekt beherrsche
7. Seit ich mein Abi habe, habe ich extreme Angst vor der Zukunft weil ich jetzt für alles selbst verantwortlich bin. Mir fehlt die Kraft mich um alles zu kümmern und bin daher froh ein Jahr nach Italien zu ziehen um alles andere nach hinten verschieben zu können.

Und jetzt mal etwas zum derzeitigen Stand der Dinge.. wie schon der Titel des Posts verrät ist das für mich wie eine Art Geständnis.
Und zwar läuft leider fast nichts nach meinen Erwartungen.
Viele von euch folgen meinem Blog schön etwas länger und wissen dass ich früher oft mit Leichtigkeit Dinge gemeistert habe. Wenn ich geschrieben habe : ,,Ich hab zugenommen, ich nehme jetzt ab!'', hatte ich ich die Woche darauf schon 3Kg weniger und habe danach weiterhin stetig abgenommen. Ich hatte selten Fehltritte. Mal einen Tag an dem ich viel zu viel gegessen habe, manchmal auf 2 oder 3Tage aber wirklich äußerst selten. Fast immer hab ich meine Pläne komplett durchgezogen und hatte damit auch nicht allzu große Schwierigkeiten.
Jetzt ist leider alles etwas anders..
Ich hatte vor dem Abi schon die ganze Zeit das Gefühl, dass ich dadurch wieder mehr essen werde und genau das geschah. Ich habe beim lernen gegessen und gegessen. Und als ich mein Abi endlich hatte lautete die Devise für mich : Jetzt esse ich wieder weniger und gesund.
Dies hielt ich 3 Tage durch und verfiel wieder ins zu viel Essen.. und das dauernd. Hungern , zu viel essen, hungern, zu viel essen. Zum wahnsinnig werdern!
Dann hab ich versucht einfach normal zu essen.. ca 1500kcal am Tag. Aber als ich mehr gegessen habe, dachte ich mir, mir nur noch mehr erlauben zu können.
Also habe ich die Kalorien wieder runtergeschraubt weil ich mich selbst so widerlich fand. Ich konnte mich kaum anschauen, habe mich geschämt das Haus zu verlassen und dachte sogar dass ich im Fitnessstudio ausgelacht werde wenn ich auf einmal dahin komme und 5 Kg mehr wiege.
5 Kg ist so eine große Zahl. Sie ist riesig für mich.
Wenn ich daran denke schwindet jegliche Motivation. Worte wie 'Versagerin' schallen durchgehend durch meinen Kopf.
Am liebsten wäre es mir, wieder in die Schule zu gehen. Da hatte ich mein System
Morgens frühstück,in der Schule nichts und Mittags ein bisschen zu Mittag. Basta.!
Damit kam ich super klar und nahm immer weiter obwohl ich nach dem Mittagessen vorerst immer satt war.
Ich sehne mich so nach dieser Zeit
Eigentlich ist es traurig sich nur wegen seines Körpers wertschätzen zu können. Aber es zieht mich einfach nur runter und dann schwindet jegliche Motivation für alles andere. Dann schaffe ich es nicht mein Zimmer aufzuräumen, schaffe es nicht Bewerbungen für Unis zu verfassen und gehe auch nicht zum Sport. Immer wenn solche Tiefs wie gerade sind. Da macht es meine Mutter auch nicht besser, die als Kommentar zurückgibt, wenn ich sage sie soll mir 12% Philadelphia mitbringen ''Oh, mal was richtig fettreiches. doch keinen 0,2% Frischkäse mehr?'' Danke liebe Mama. Genau das kann ich gerade am allerwenigsten gebrauchen..
Auf jeden Fall würde ich am liebsten einfach gesund essen, habe sogar keine Angst mehr vor einer normalen Kalorienzufuhr, jedoch übt der Sommer so einen Druck auf mich aus, dass ich noch nicht bereit dafür bin normal zu essen. Ich würde ja gerne, aber dann danke ich daran mich im Bikini zeigen zu müssen, knappe Sachen zu tragen etc.. irgendwie schwindet dann die Freude auf die kommenden Urlaube, weil ich noch keins meiner Ziele wirklich erreicht habe.

Und wisst ihr was das komische ist?
So unzufrieden ich auch bin.. irgendwie sehen andere Menschen dies anders.
Ich habe mich in dem vergangen Monat mit 3 Jungs getroffen und alle 3 meinten, dass sie sich mehr vorstellen könnten.. letztens wurde ich sogar von einem wildfremden in der Stadt angesprochen, der mich doch prompt fragte ob er mich auf ein Getränk einladen könnte.
Ich hab dankend abgelehnt.
Aber ist das nicht seltsam? Ich freue mich über so viel positives Feedback, aber es macht mich auch traurig Menschen zu enttäuschen..
Gut, dass ich bald für ein Jahr die Biege mache. Wie man so schön sagt , laufe ich ganz klassisch weg von meinen Problemen. Ich freue mich so sehr auf Italien. Neue Menschen treffen, die Sprache.. einfach alles!

Das wars auch erstmal an Gefühlduselei. Hoffe bald besseres berichten zu können.
Arrivederci

Die Sache mit der Gewohnheit

Vor 2 Wochen habe ich das letzte Mal gebloggt. Und was ist in dieser Zeit passiert? Schwer zu sagen.
Ein andauerndes Achterbahnfahren. Auf und ab ohne Ende in Sicht.
Vorab erstmal : ich hab mein Abi :) Durchschnitt von 2,0. Hätte allzu gerne die 1,9. Die 1 vor dem Komma sähe einfach um einiges schöner aus, aber ich bin trotzdem zufrieden. Ich habe viel dafür getan und ich habe in der Zeit meinen Körper sowas von vernachlässigt, was für mich wirklich nicht schön war.
Seitdem heißt es Sport Sport und nochmal Sport.. die passende Ernährung dazu darf natürlich auch nicht fehlen.
Ich würde zwar gerne noch weniger essen aber ich bin schon froh über die Tatsache, dass ich keine Fa's mehr hatte in letzter Zeit und dass ich fast immer im 500-1000kcal Bereich gelandet bin.
Zwar ist das zu wenig, aber ich will zur Zeit nicht mehr essen. Zur Zeit muss ich mal wieder die Vernunft außer Acht lassen und die Devise heißt : Schnell ganz viel abnehmen!
Eigentlich würde ich es gerne auf die gesunde Art machen, sogar wirklich gerne, aber ich habe in 10 Tagen ein Fotoshooting, in 13 Tagen meinen Abiball und meine Zeugnisvergabe. Da möchte ich dann ausnahmsweise mal zufrieden mit mir sein.
Wenn ich das hinter mich gebracht habe, will ich in Sachen Ernährung weiterschauen, wie ich vorgehe.
Auf jeden Fall mach ich bei der Juli-Challenge von einer guten Freundin mit KLICK und es wäre fantastisch wenn sich noch ein paar anschließen würden.

Ansonsten war in in den letzten 2 Wochen viel unterwegs mit Freunden und hatte ja wie angekündigt ein Date. Das hätte ich mal schön bleiben lassen sollen.
Ich habe mich mit ihm getroffen, ihn für nett befunden und basta. Wirklich eine nette, anständige Person..aber nunmal einfach nicht mehr. Das Treffen war gut und diesem folgte auch ein zweites.
Jedoch habe ich nach dem ersten Treffen schon dezent angedeutet dass mich das ganze nicht so umgehauen hat, indem ich sagte dass ich keine generell nicht auf der Suche nach ner Beziehung sei weil ich in eineinhalb Monaten nach Italien ziehe und jetzt kein guter Zeitpunkt dafür sei. Er nahm es normal auf, jedoch hieß das für ihn 'Ich würde gerne eine Beziehung mit die haben, aber erst nach Italien'
Nunja. Seit Treffen Nummer 2, in dem ich dann deutlich aber nett klar machte dass es an Interesse fehle, war seine Laune im Eimer. Ich bekam Sms von ihm in denen stand, dass ich seine Traumfrau sei, er noch nie so verliebt war etc...
Wie kann er sich nach 2 Treffen da so sicher sein ? Er kennt mich kaum.. wenn er wüsste wie es in mir aussieht.
Es tut mir zwar wirklich leid für ihn, aber ich weiß nicht was ich machen soll. Er redet mir immerzu ein schlechtes Gewissen ein und ich entschuldige mich permanent, obwohl es eigentlich nicht meine Schuld ist, dass ich so fühle wie ich fühle.

Ansonsten sehen meine Pläne für die nächste Zeit einfach aus :

Auf meine Ernährung achten.
Das heißt - Joghurt , Obst und Gemüse werden Hauptbestandteil meiner Nahrungsaufnahme sein
Vielleicht auch Körnerbrot. Habe letztens eine Scheibe davon gegessen und war danach pappsatt für mehrere Stunden. Hatte seit vielleicht einem Jahr kein Brot mehr. Habe es einfach nie gegessen auf Grund der Kohlenhydrate und bei Fa's habe ich Toast ohne Ende gegessen weil ich keine Lust auf Brot hatte.
Dazu mache ich viel Sport, wollte sogar mal Schwimmen ausprobieren.
Habe das auch meiner Mam erzählt und prompt kaufte sie mir eine Schwimmbrille- was hab ich nur für eine tolle Mutter! .. jedoch bereitet sie mir zur Zeit auch Sorgen.
Denn sie will auch eine anschauliche Figur haben und ernährt sich seit 2 Wochen nur noch von Tee und ein wenig Almased.. irgendwie finde ich das nicht gut. Einerseits weil sie damit wahrscheinlich noch weniger Kalorien am Tag aufnimmt als ich (Oh gott, geht es wirklich um Konkurerenz??), andererseits hat sie nur noch schlechte Laune und erzählt die ganze Zeit dass sie kaum isst. Es nervt mich einfach.

Ansonsten habe ich keine Pläne für die nächsten Tage. Ich lasse sie einfach auf mich zu kommen. Habe mich jedoch extra viel verabredet um vom hier Essen wegzukommen.
Was mich wirklich gefreut hat war ein Kommentar eines neuen Fitnesstrainers in meinem Fitnessstudio. Ich ging und verabschiedete mich von ihm und er meinte : Bist du morgen wieder da? Bist ja immer so fleißig.
Darüber habe ich mich wirklich gefreut :)

Und euch allen noch einen schönen Sonntagabend
xx

14 Punkte und ganz viel Optimismus!

Wow. 72 Follower, über 15.000 Seitenaufrufe? Ich danke euch. Jedem einzelenen , dass ihr meinen Blog lest, mich unterstützt und inspiriert. Danke!

Zur Zeit läuft es in meinem Leben endlich in die richtige Richtung.. Ja, ich kann wirklich sagen dass es bergauf geht.
Ich hatte am Freitag meine mündliche Abiturprüfung in Bio und siehe da, 14 Punkte erreicht, eine glatte 1. Ich war so glücklich, erleichtert und habe mich frei gefühlt. Endlich ist der Lernstress vorbei, endlich kein Frustessen mehr oder Essen aus Müdigkeit, Überforderung, Verzweiflung. Nein liebe Süßigkeiten, euch brauche ich erstmal nicht mehr!
Seit gestern bin ich auf dem Monotrip. Für mich hab es heute und gestern nur Joghurt und eine ordentliche Portion Sport. Der Juni soll eine Challenge für mich sein. Binge Free Juni lautet der Plan. Dazu jeden Tag geregelte kleine Portiönchen an Essen und am 29. möchte ich dann verdammt noch mal gut auf  dem Abiball aussehen.
Heute morgen war ich in Zumba - ein Angebot meines Fitnessstudios. Der Kursleiter war total nett.. es hat richtig Spaß gemacht und ich möchte auf jeden Fall in nächster Zeit öfter Zumba machen. Man kommt ins schwitzen,hat gute Laune und Spaß. Was will man mehr ?
Danach habe ich mich noch auf den Crosstrainer gestellt, bin Fahrrad gefahren und habe Krafttraining gemacht. Soweit mein Tag. Die letzten beiden Tage habe ich eigentlich nur gefeiert und gearbeitet. Das wars auch schon. Alles in Allem ein wunderbares Wochenende.
Morgen möchte ich weiterhin nur Joghurt essen und ab Übermorgen geht es dann über in Bohnen und einer Mango.
Ich habe mir wiedermal genaustens aufgeschrieben was ich Essen darf.Damit komme ich einfach am besten klar. Sonst denke ich mir oft : komm, du darfst noch 50kcal essen, ein Keks ist okay. Daraus wird dann oft die ganze Packung.
Ich finde es so beängstigend in Fas die Kontrolle abzugeben. Der Magen, der einem Loch gleicht, wird Herr über die Sinne und schaltet den Kopf aus.Und genau diesen Zustand hatte ich jetzt fast 2 Monate lang! Klar, habe ich immer mal wieder zwischendurch 5 Tage Minimalportionen gegessen, aber dafür danach wieder so richtig reingehauen. Ich möchte wieder meine Kalorien reduzieren bis ich meine 47 Kilo wiederhabe. Danach möchte ich sogar versuchen normaler zu essen, sonst artet es eh wieder in einem Fressgelage aus.
Also heißt es jetzt nochmal Disziplin. in ein paar Tagen werde ich mit 2 Freunden die 2-4-6-8 Diät starten und freue mich schon riesig.
Und zudem habe ich übermorgen ein 'Date', was mich auch anspornt in Sachen abnehmen jetzt nochmal richtig loszulegen.. Ich habe vor einiger Zeit einen Jungen auf einem Geburtstag kennengelernt. Habe kurz mit ihm geredet und habe noch sein L
ächeln im Kopf. Denn als er so gelächelt hat dachte ich mir ' Also irgendwie hat er was'
Ich wollte ihn nach der Feier dann auch kontaktieren, doch er ist mir zuvor gekommen. Ich bin wirklich gespannt wie es am Dienstag wird und werde euch berichten

xx